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不願放手的父母,過度涉入的你:脫離原生家庭糾結關係、重新定義自己,不再當「成年小孩」

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不願放手的父母,過度涉入的你:脫離原生家庭糾結關係、重新定義自己,不再當「成年小孩」 不願放手的父母,過度涉入的你:脫離原生家庭糾結關係、重新定義自己,不再當「成年小孩」

作者:吳姵瑩 
出版社:遠流出版事業股份有限公司
出版日期:2019-05-29
語言:繁體書   
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家庭關係
圖書介紹 - 資料來源:TAAZE 讀冊生活   評分:      
圖書名稱:不願放手的父母,過度涉入的你:脫離原生家庭糾結關係、重新定義自己,不再當「成年小孩」

不願放手的父母背後,是離不開家的孩子。
因為在你心底,還是有一個渴望被愛的小孩,失落在童年的歲月裡。


你總是習慣扮演父母的傳聲筒,或是常聽其中一方大吐苦水?
你從小就是個懂事的「小大人」,即使長大成人,也還是一手包辦家中大小事?
你總是一直為家庭付出,卻又總是因為無法讓父母開心而感到內疚?

請注意:你可能已經過度涉入父母的夫妻界限,奠定了失衡又不健康的家庭關係。

當孩子無法好好當孩子,長大後就可能成為內心長不大的「成年小孩」,一再渴望失落的愛與照顧。父母關係除了影響你的認知,也會影響你對親密關係的看法,以及個人領域和事業的發展。

■常見問題1:難以經營親密關係
一直對原生家庭付出照顧,讓你沒有心力處理關係中的緊張,也讓你極度渴望找回失落的「被照顧」感。你可能會不自覺挑剔伴侶,難以對關係滿意;也可能因為害怕孤獨,而讓自己不斷在感情中受傷。

■常見問題2:職場成為家庭的延伸
你在職場上往往是任勞任怨又使命必達的角色,因為職場也是家庭人際關係的延伸。你依舊是那個聽話順服的孩子,不知不覺承擔許多不屬於自己的任務,但又很難推辭。

■常見問題3:將現象複製到下一代
婆婆和兒子共生,不允許兒子成為獨立個體,媳婦和孫子彷彿成了附屬品,無法被當獨立的人對待。當兒子不斷被父母抓回原生家庭當小孩,也容易讓妻子與子女成為共生體,繼續重複下一個循環。

要脫離與原生家庭的糾結關係,不單只是對父母劃界限或將家人推開而已,而是要真正退出父母的夫妻關係,不再當那位彌補或代理的「情緒配偶」。

★擁抱幸福的5大步驟
Step1 賦權父親或母親,引動他們各自的功能
Step2 對父母放手,長出對父母的信任
Step3 退出夫妻界限,歸還責任
Step4 促進父母的夫妻關係/個人成長
Step5 退出角色,回歸自我

本書將帶你看見「成年小孩」如何形成,以及難以離家、又難以放手背後深層的個人與系統因素。當你看清楚自己在家中的位置,逐步退出父母糾結的情感關係,你就能找回面對彼此關係的勇氣和力量,活出屬於自己的人生。

本書特色
◎以家族系統與家族治療的觀點,從多個面向發現問題、剖析問題。
◎數則感心實例分享,讓你透過他人的生命故事看見自己,也看懂自己。
◎獨家收錄「家庭棋盤」練習,帶領你重新定義自己在家裡的位置。

作者簡介:

吳姵瑩 諮商心理師

愛心理創辦人,心理作者,企業講師,具備國際MBTI施測師證照。擅長將心理學融入生活與企業管理中,致力於推動心理、情感與家庭教育,更期盼幫助每個人建立心理健康的觀念。現於愛心理開設實體系列工作坊,並規劃許多線上系列課程,幫助民眾多面向學習與探索心理。

多撰文於《女人迷》、《生活報橘》、《媽媽經》、《女人幫》、《閱讀人》等線上媒體專欄,並曾受新聞媒體與教科書籍引用。亦常以心理專家身分受邀至電視節目,包括:《大腦先生》、《單身行不行》、《新聞挖挖哇》、《30卡卡》、《半熟人生》等,並曾接受《華視新聞雜誌》、《今周刊》、《張老師月刊》、《大家健康雜誌》、《皇冠雜誌》、《魅麗雜誌》、《親子天下雜誌》、《媽媽經》、《We Care》採訪。

現與大陸多個平臺共同打造系列音頻課「職場心理界限」、「心理圖書館」、「建立清晰的人際界限」、「焦慮管理」,並與聯合報《一刻鯨選》有聲知識App合作「不安的愛」音頻課程。

另著有《圖解幸福大人的心理學》(易博士出版)、《做自己最好的陪伴:找回安全感,讓你內在小孩不害怕、不寂寞的療癒五堂課》(遠流出版)、《關係界限:解決人際、愛情、父母的情感糾結症》(遠流出版),合著有《為什麼我們愛得如此不安?》(商周出版)。

愛心理線上學校:school.iiispace.com

愛心理官網:www.iiispace.com

Chloe個人網站:www.chloewuu.com

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章節試閱
1-1 情緒被勒索,卻在糾結中感覺安全

成年小孩與家人間最大的困擾,就是想分開卻分不清,當中有太多情緒糾結。

幾年前我辦了一場講座,談的是「你也被情緒勒索了嗎?」這個當時很夯的議題。有的學員攜家帶眷來參加,能夠請動父母一起來聽,著實難得。

講到情緒勒索的議題,其實要從關係共構與自我結構去理解。因為勒索者與被勒索者間存在一種對應的糾結關係,表面上看似只有勒索者的「開心」與被勒索者的「痛苦」,事實上卻隱含著酬賞機制,使得關係難以理清。

若要擺脫這樣共構關係,就必須要了解整個系統,同時也要看懂自我是如何被...
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作者序
親愛的,你也是「成年小孩」嗎?

我曾經在《關係界限》的演講中問過大家一個問題:「你們覺得大部分來求助諮商的人,他們如果有原生家庭的困擾,談論跟父親間問題的人比較多,還是跟母親間問題的人比較多?」

結果大多數人的回答,都是「母親」。

這個現象又是怎麼發生的呢?很多人會告訴我:因為母親通常是主要照顧者,接觸互動的時間比較長,也就容易產生摩擦。的確如此。正因為母親是主要照顧者,孩子就容易貼近母親的心情、感受母親的狀態;如果母親心情不好,孩子就容易跟著波動。

當然,也有人的回答是跟父親的關係。不過在跟父...
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目錄
前言:親愛的,你也是「成年小孩」嗎?

Part1 別讓媽媽不開心:檢視你與父母的三角關係
1-1 情緒被勒索,卻在糾結中感覺安全
1-2 是糾結還是愛?不為母親「為愛而流」的眼淚負責
1-3 被糟蹋的女孩,來自疏離的父女關係
1-4 你容易有情緒嗎?失去的界限,其實你心裡知道
1-5 被「抓住」的孩子!別過度涉入父母的夫妻關係
1-6 一輩子的小大人,其實是一輩子的孝子孝女
1-7 你是父母的孩子,卻不是伴侶的另一半
1-8 受控的職場樣貌,反映出受控的家庭關係

PART2 我們與家的距離:家庭與界限理論
2-1 家庭的生命週期...
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