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媳婦的辭職信:在婚姻裡我選擇不當媳婦,勇敢抛下婆家束縛後,奇蹟竟一一出現

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 看了這本書很失望。這本書找了一...
轉載自博客來  很差  2019/01/25
看了這本書很失望。這本書找了一些韓國相關的部落客來推薦,原本以為可以看到韓國文化、家庭相關知識⋯⋯但比起這些,實際比較偏心理學類的書籍,雖然有穿插一些作者個人故事,但將近有一半的比例是在講關於心理學的內容。如果是偏心理學類的書,那用聳動的婆媳議題來吸引讀者感覺是有點太過了!雖然台...
圖書介紹 - 資料來源:博客來
圖書名稱:媳婦的辭職信:在婚姻裡我選擇不當媳婦,勇敢抛下婆家束縛後,奇蹟竟一一出現

內容簡介

  我以為努力當個好妻子、媽媽、媳婦婚姻就會幸福,
  於是把自己的感受埋在深處,盡力配合婆家,
  但我和丈夫的距離卻越來越遠,也失去了孩子的尊重和快樂。
  反正没什麼好失去的了,我鼓起勇氣對公婆交出了媳婦辭職信,
  想不到,奇蹟開始一一出現……

  ★一個平凡女人的真實故事,引發韓國社會爆炸性的討論。
  ★「只讀了前二章,就哭到不能自已。」讀者坦言。


  「在職場上不管工作再久都可以辭職,為什麼媳婦這個角色不想當的時候,卻不能那樣做呢?難道不想當媳婦,只有離婚或死亡這兩種方法嗎?我不想通過這兩種方式結束媳婦的角色。我只是想脫下『媳婦』這件外衣。」

  作者金英朱是大家族的長媳,也是兩個小孩的媽媽。她和丈夫婚前十分相愛,以為和自己愛的人結婚,就能開始過幸福的人生。婚後英朱與公婆同住,公婆雖好,但同住的沉重壓力,讓她不敢表達心中的想法,經常得勉強自己去配合公婆的生活。時間久了,她只得把自己的感受埋在心底最深處,以為只要自己配合,公婆開心、老公開心,她就能越來越幸福?但是,婚後的日子,她與先生的距離卻越來越遠,有了孩子之後,和公婆之間也因為孩子的教養問題,心裡累積著許多委曲。

  原本以為婚姻會是幸福的,但她卻越來越不快樂,所愛的丈夫也似乎變成了陌生人,該是幸福的婚姻卻往不幸的地方加速前去。

  她不希望女兒看著她的背影長大,過著與她相同的人生。於是在中秋節前夕,她決心對公婆提出辭職,不再當媳婦了!

  對公婆提出辭職後,原以為公婆會大怒,想不到他們平靜的接受了,相反的,大力反對的竟是自己的母親?於是,她開始思考自己的問題和婚姻的困境。

  這不是一本咒罵公婆的媳婦日記,金英朱說她的公婆人很好,但她依舊覺得痛苦。更別說是嫁入家庭更加傳統的女性,會有多麼辛苦。而讓人痛苦的傳統包袱大多是從小到大束縛住女性的觀念,有時我們並不輕易發現,但卻已不合時宜,更可怕的是它已傷害到婚姻。

  為什麼相愛的兩個人,結婚後卻不再相愛?
  為什麼婚後努力扮演好媳婦、好太太、好媽媽,卻感受不到幸福?
  為什麼該支持自己的丈夫,卻總是要我忍耐?
  
  作者透過自身的經驗反思這些問題,經過了數年的時間,察覺內在的問題,培養自己的力量,放下不知不覺從小就背負在她身上的女性束縛。

  原本以為會以離婚收場的悲慘人生,竟大逆轉。
  於是,人生的奇蹟,在她的下半場一一出現……


  這是一個真實的、勇敢的、重新找回自己和愛的女人故事。
  同時也存在著妳的故事,妳的眼淚,妳的出路……

  作者的話:
  「婚後的日子,就像生活在黑暗漫長的隧道。我身在其中,來回徘徊不停,被困得喘不過氣來,但卻回不去也走不出來。當時,我真的很想聽聽那些曾走出來的人的故事。所以,我鼓起勇氣寫出這本書,就是為了幫助對像過去的我那樣,在婚姻中感到寂寞痛苦的人。我想要告訴你們,每個人都具有,可以過著不同人生的力量,不管現在的你,處境有多麼艱難,一定都可以改變,過著自在幸福的人生。」

名人推薦
    
  艾彼心理師、諮商心理師/王昱勻
  知名作家、律師娘/林靜如
  眼科醫師/黃宥嘉
  諮商心理師、《心理界限》作者/楊嘉玲
  繪星心理治療所、臨床心理師/蔡珮琦
  文字工作者/諶淑婷

好評推薦

  「如果可以,我希望這本書可以隨著婚宴喜餅一起發送。」──文字工作者、人母、人妻、人子與媳婦/諶淑婷

  「女孩們都將學會,委屈、犧牲不會換來愛,唯有把自己活好、說清楚,才有幸福的可能。」──諮商心理師、心理界限作者/楊嘉玲

  「作者從婚姻困境中努力找回自我後,夫妻、婆媳關係也出現轉機。原來辭職並非斷絕來往,而是找到對的相處位置。」──繪星心理治療所、臨床心理師/蔡珮琦

  「女人婚後的生活,並不只是換張床睡那麼簡單。比起在婚姻中受苦的女性,我認為不解老婆為何想離婚的丈夫更該打開這本書!」──艾彼心理師、諮商心理師/王昱勻

 
 

作者介紹

作者簡介

金英朱


  家中的長女,從小抱持著「乖巧聽話才會有人愛」的想法。婚後成為大家族長媳,生了兩個小孩。一直以媳婦、妻子、媽媽的角色生活著,然而先生總是忙於他自己的生活,缺少關心和陪伴。在婚後二十三年,作者決定不再當婆家的媳婦,展開了全新的人生。

  她開始拒絕不合理義務,同時協助即將畢業的兒女們獨立生活,並透過夢境分析,找回「真正的自己」。改變軟弱的個性,找到智慧和勇氣,也讓自己痛苦的人生重新找回幸福。2004年開始從事父母教育講師的工作,也經營「家族夢心理工作室」,通過分析和講解夢跟人們溝通,幫助更多人走出迷途。

譯者簡介

劉小妮


  喜歡閱讀,更喜歡分享文字。目前積極從事翻譯工作。

 
 

目錄

推薦序1 從婚姻浪漫的幻想中醒過來  諶淑婷
推薦序2 把自己活好,才有幸福的可能 楊嘉玲
作者序 身為媳婦、妻子、媽媽的女人們,妳們過得好嗎?

第一部   媳婦的辭職信
第1章 –決心不再當媳婦、妻子、媽媽
對不起,我不要再當媳婦了
怎麼會醒來就到了急救室
我不想再跟你生活,只能到此為止了
這個監獄,怎麼這樣難走出去
我和兒女的獨立練習

 第2章 –關於我消失了的人生
藏我鞋子的人,為何是婆婆
被時間、場所、角色限制住的人生
孩子呀,長媳是上天給妳的職責
有名無實的婚姻生活
拜託,要抽菸去外面抽
對我來說外面比家更舒適
愚昧的相信,女生必須溫馴乖巧
為了自己舉起了刀和燈火
練習獨立,從害怕中找到自信

 第二部   找尋自己
第3章 –通過夢境面對自己
作夢,打開潛意識的箱子
從重複的夢中找出意義
結束代代相傳的不幸
再怎樣努力也無法順利上廁所
沒有手和手被綁起來的夢
關於死亡的夢,新的開始
 
第4章 – 我和你是照出對方的鏡子
我們是彼此的鏡子
在夢中常出現的人
通過改變主語來面對自己
我很厲害也很優秀
從內心開始解脫
           
第三部  不當媳婦之後
第5章 – 展開一人份的人生
女人要過一人份的人生
不當媳婦後的奇蹟,還有完全不同的節日
我的主婦休息年,我不做飯
先生開始站在我這邊
女兒和兒子的獨立,以及後來
不管怎樣,都要有自己的工作室
先生的幸福來自哪裡
從幻想的愛情中醒過來
越能接受對方,關係就越近
優先照顧好自己

後記
附錄 : 鏡子練習

・寬恕自己的方法
・發現內在的力量
・從內心開始解脫
 
 

推薦序1

從婚姻浪漫的幻想中醒過來
       
諶淑婷(文字工作者,同時也是人母、人妻、人子與媳婦)


  我時常告訴別人,雖然我只有八年的婚姻資歷,五年的人母經驗,但如果時光能夠倒流,我絕對不會結婚。我很愛孩子,也非常享受目前養兒育女的生活,每日與他們相伴的點點滴滴,讓我感覺滿足愉快。但是婚姻?算了吧,我真的受夠了!

  如果可以,我希望《媳婦的辭職信》可以隨著婚宴喜餅一起發送,有本好書讀至少可讓漫長等待上菜的時間不會太無聊,也讓被現場浪漫氣氛衝昏頭的未婚人士冷靜一下。眼前的新娘新郎猶如公主王子,相信所有關於婚姻美好童話,但他們要知道,這一天過後,浪漫貼心的小動作只剩下翻不完的白眼。不煮飯、不會做家事也沒關係的寵溺,從此成了看對方不順眼的最佳理由。

  唯一的解方,就是在決定結婚的同時,就認知彼此是未來人生的「合作夥伴」,時時檢討、一同修正彼此「可以勉強忍受」的生活方式。最重要的是理解這是一種可解約關係,例如本書作家金英朱在當了二十三年的好媳婦,向公婆遞出了辭職信,向老公要求離婚,還要成年的孩子們搬出去。

  不能否認,這三項舉動會讓多數女人都拍手叫好、男人錯愕,畢竟即使是二十一世紀,女人的身分依舊是「誰的誰」。誰的太太、誰的媽、誰家媳婦,鮮少有男性擔心孩子出生或是公婆臥病時,該如何調整工作,或是逢年過節要準備哪些食物帶回婆家。男人從不擔心,因為是回自己家,自在就好,但那裡不是女人的家。如果女人有所埋怨,除了必須面對男人的不解,還要承受其他女人的責難,如金英朱所面對的批評:「你以為誰是想當媳婦才當媳婦的?」

  小時候我不懂,為什麼媽媽煮完整桌飯菜就吃不下了。剛結婚時回婆家吃飯,也不習慣婆婆站在桌邊吃飯。等我成了家庭主婦,忙著照料家務、餵兩個孩子時,我才發現自己也站著吃飯,而且對於冷掉的飯菜已經毫無胃口,可是碗槽裡還有家中其他男性擱著的碗等著洗呢!

  金英朱寫,如果抱持著對結婚的錯誤想像會走錯很多路。每個女兒都以為自己找到深愛的男人結婚,就能過著不同於母親的生活,卻忽略了痛苦可能來自於目前深愛的那個男人。而讓女人辛苦的不一定老是被冠上邪惡角色的婆婆,其實是自己啊!不知不覺被婚姻枷鎖困住的自己,內心成了婆婆的模樣,為自己設下媳婦框架,卻忘了自己才是人生的負責人。

  書中用了許多童話故事(〈藍鬍子〉、〈沒有雙手的新娘〉、〈白雪公主〉)與電影(《刺激1995》、《無敵浩克》、《今天暫時停止》、《因為愛》,《神鬼第六感》、《靈異第六感》),以及大量的夢境(被婆婆偷走鞋子、想阻止老公吸菸卻說不出話、無法順利排泄),金英朱想寫的不只是驚世駭俗的「逆媳」,而是每一名女人/媳婦/妻子都該思考「我是誰」,為什麼我們討厭某些人的樣子—─因為那就是我們的真實模樣。我們其實和自己最討厭的人,並沒有什麼兩樣,別忘了,一起從煙囪爬出來的兩人,不可能只有一個人的臉是髒污不堪的。

  金英朱藉由逃脫各種社會賦予女性身分的過程中,逐步釐清自己對他人的憤怒、羨慕與嫉妒。在這些情緒表層下,找出隱藏起來的真相,了解他人行為不斷刺激到自己感受的原因。她勇敢面對內在鏡子,以免看錯對方,也看不到自己真實的模樣。

  金英朱所獲得的不只是自由,也包括恐懼。離開了家庭的羽翼與丈夫的依靠,她必須為自己做更多決定與負責,她會有愧疚感,為了自己抗拒各種女性角色而難受。但一切都值得,因為她選擇做一件和昨天不一樣的事,結束內心渴望變化卻沒有任何行動的媳婦歲月,原來自己始終是自己,從來無法成為伴侶或家人期望中的模樣。自此,她終於正式地從婚姻浪漫的幻想中醒過來了。

推薦序2

把自己活好,才有幸福的可能

──楊嘉玲(諮商心理師、《心理界限》作者)
 

  記得收到出版社推薦邀約時,一看到書名,直覺反應如果這本書是作者的親身經歷,那麼裡頭一定充滿不少鄉土劇情節。作者在一個大家族裡頭受盡欺凌,被情緒勒索、精神虐待、為了爭奪孩子的監護權不得不……,所有曲折離奇的劇情,自動在我腦中蔓延開來。

  直到我收到書稿,讀完第一章,我發現這一切全是自己的腦補。

  作者周遭並沒有任何一位被傳統認定的壞人,可也正因為如此,我們得以輕易地發現傳統又是怎麼剝奪一位女性的自主與發言權。

  當作者一腳踏進婚姻後,迎接她的不是幸福快樂的日子,而是無邊無際的身體與情緒勞動,以及無條件就任的「長媳」職務。

  從此,她身邊的人看到的不是一個完整的「金英朱」(作者名),而是一個必須事事恪守禮俗的「角色」。所有愛她的親友用自己認定的「應該」對待作者,期勉她成為延續家族傳統的支柱與榜樣,這裡頭包含許多信任,可也是這一條條的規定、舊習、期待,無聲無息地將作者的意志給摧毀。

  最後作者只剩兩條路可選,一條是抹去所有個人的思想,服膺於整個社會對女性的要求,就像她前面已存在的成千上萬的女人;另一條是逃離婚姻,進而解除因體制所帶來的種種枷鎖。

  似乎要脫下「媳婦」這個角色,唯一的辦法只有放棄婚姻。

  我相信在這本書誕生之前,所有遭遇婆媳問題或難以適應夫家文化的女性,都是這麼想的。因為我們無法要先生選擇他的家人,更不能要求他放棄。所以我們努力扮演好這個職務,只因我們也不希望所愛的人,夾在中間為難。不幸的是,有些事情不是你努力就會有好結果,當價值觀、生活模式發生衝突時,割捨是必然的結果。

  如果我們還不願意放棄婚姻,是不是能先放棄媳婦角色呢?這是作者替女性問出的一個重要問題。

  到底我們能不能只愛伴侶,而不一定要把他背後所有的人一起愛進來?這樣的決定究竟是「自私」,還是「自愛」?除了當事人,沒人能替她論斷。

  我很喜歡作者在書中用了許多夢境和童話故事詮釋自己的處境,其中有一篇是大家耳熟能詳的故事──〈灰姑娘〉。作者透過遺失的玻璃鞋,來隱喻自己的行動被限制。然而,若我們將故事的脈絡再拉大一些,你會發現在灰故娘的故事中,女主角是被放在受害者的位置,是因為有欺負她的繼母和姐姐,她的生活才會過得如此困苦。她必須保持善良,才會有仙女來拯救她,實現她想參加舞會的夢想。此外,在關係中她也必須是被動、被王子尋找的那一方,千萬不能表現得太過主動、積極。如同我們這個社會對女性的期待,要懂得順從、配合,不可太過強出頭。

  我一直相信故事是很有力量的,會不知不覺影響我們的信念。當一個女孩從小聽〈灰姑娘〉、〈白雪公主〉、〈睡美人〉的故事久了,她會不會開始相信只要保持柔順,就會有一個英雄出來拯救她,解決她所遭遇到的困難,而不是自己起身發動改變?

  還好有了這一本書的誕生,開始有不同版本的故事出現。透過作者的筆,我們開始了解如果繼續保持連結,不能讓彼此更好,那妳可以決定是否要先把自己活好,勇敢地跳脫讓自己受苦的位置,不再被動等待救援。

  或許,我們的文化短時間之內還是會對女性有諸多要求與限制,但透過一個不同故事的流傳,我相信女性自覺意識是會被慢慢啟發與茁壯的。

  然後,在好久好久以後,在任何一個國度,女孩們都將學會,委屈、犧牲不會換來愛,唯有把自己活好、說清楚,才有幸福的可能。
 
 

詳細資料

  • ISBN:9789578950573
  • 叢書系列: 心視野
  • 規格:平裝 / 312頁 / 14.8 x 21 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
圖書評論 -   評分:      
 看了這本書很失望。這本書找了一...
轉載自博客來  很差  2019/01/25
看了這本書很失望。這本書找了一些韓國相關的部落客來推薦,原本以為可以看到韓國文化、家庭相關知識⋯⋯但比起這些,實際比較偏心理學類的書籍,雖然有穿插一些作者個人故事,但將近有一半的比例是在講關於心理學的內容。如果是偏心理學類的書,那用聳動的婆媳議題來吸引讀者感覺是有點太過了!雖然台灣版是直譯韓文版的標題,但讀完後很慶幸沒有買韓文版來送韓國友人。

至於書中所提到的一些關於韓國媳婦的內容,感覺比較偏作者個人經歷,無法代表全韓國的媳婦都這樣。作者在書中也有提及自己小時候媽媽因為不喜歡聽到孩子哭聲,所以一直壓抑自己。那這樣的成長背景是否會影響到未來成人結婚後,不敢直接對夫家表示意見呢?我想表達的是很多事都有前因後果,書中所提及的內容感覺有些是因為作者個性因素所然導致而成。

而且若作者時常都有辦法做那麼多惡夢,那是否代表精神或心靈上不穩定?整體來說用心理學來包裝這本書感覺會比較恰當。站在韓國文化角度看這本會很失望。
 這是我2018看過最震撼的一本...
轉載自博客來  極力推薦  2019/01/16
這是我2018看過最震撼的一本書
透過這本書很驚訝的瞭解韓國長男媳婦的艱辛跟台灣一樣
也許歡作者一路走來最終反省自己話
人至少要活的獨立..這份獨立不只是物質,也是精神上的獨立
建議所有姐姐妹妹不管已婚或未婚都值得看一下
會有不同的體驗與成長
 六十幾歲大伯母每次看著我們只生...
轉載自博客來  推薦  2018/11/02
六十幾歲大伯母每次看著我們只生一個女兒就會催促:机俬(台語)好好的、怎不多生幾個?
我都會回:你也可以多生幾個啊
 讀後滿滿的感觸,這本書說出了婚...
轉載自博客來  極力推薦  2018/10/17
讀後滿滿的感觸,這本書說出了婚後不愉快的原因。
讀完後讓我們知道:阿!原來就是這個原因造成的不快樂阿!
女性被婚姻被傳統所束縛的羈絆邊讀邊思考中漸漸反省調整,套句我最喜歡的書中話:
「現在開始,我想要過我自己的人生!」很適合在婚姻中感到無力的人讀讀~
 如果把本書想成韓版的批踢踢ma...
轉載自博客來  極力推薦  2018/10/14
如果把本書想成韓版的批踢踢marriage抱怨文,那就太小看這本書了。作者在23年的婚姻中獨力承擔照顧小孩、侍奉公婆等傳統社會賦予女性的任務,以及丈夫的外遇、專斷和不體貼等等,本書是她的覺醒之作。作者的獨特之處在於:她勇敢正視自己的軟弱,透過長期對心理學的涉略,就夢的解析、鏡像理論等反覆審視自己的內在,從而發現自己的力量。推薦給每一位在各自生活中苦於被問年薪、被逼婚、被催生的男男女女,金大嬸提醒我們:沒有什麼腳色是「一定要這樣」或「一定不能那樣」的。
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