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老派新潮婚姻之必要:曾野綾子的婚姻相處學

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圖書介紹 - 資料來源:博客來   評分:      
圖書名稱:老派新潮婚姻之必要:曾野綾子的婚姻相處學

內容簡介

「幾乎一律走向出其不意的結果」
說的大概就是婚姻吧!

  每個人都是經過仔細盤算才決定踏入婚姻的。然而,婚姻維持不下去的例子卻屢見不鮮。有時反而是伴侶不曾預期的個性,適時解救了夫妻間的危機。

  何謂夫婦?何謂家庭?何謂人生?作者曾野綾子與同為作家的先夫三浦朱門堪稱是文壇鴛鴦,乍看不合的個性實則彼此互補,一路走來經歷風風雨雨,仍是令人稱羨的夫妻關係。他們是如何相處?又用什麼方式點綴生活?曾野綾子以短篇小品細細數來。

  夫妻是光看就感覺滑稽的關係 ◎ 光是相處在一起就感到快樂,代表著婚姻很成功 ◎ 只會依賴自己的配偶,這樣的婚姻是不純真的 ◎ 夫妻是夫妻、孩子是孩子 ◎ 真的能改變與你結婚的那個人的性格嗎

名人推薦

  吳娟瑜 國際演說家暨感情專家、《藍天會在牆外等著你》作者
  胡海國 財團法人精神健康基金會董事長、國立台灣大學醫學院名譽教授
  洪淑娟 及人牙醫診所所長、第一位65歲完登百岳的女醫師
  馬大元 身心科醫師、馬大元診所負責人
  崔家蓉 前婦女雜誌主編、交通大學傳播科技研究所所長、現退休快樂作家
  許皓宜 諮商心理師、國立台北藝術大學通識教育中心副教授
  黃越綏 財團法人國際單親兒童文教基金會創辦人
  趙文滔 台北教育大學心理與諮商學系教授、伴侶諮商師
  趙淑珠 彰化師範大學輔導與諮商學系、婚姻與家族治療碩士班教授
  賴芳玉 律州聯合法律事務所主持律師
 
 

作者介紹

作者簡介

曾野綾子


  一九三一年生於日本東京,聖心女子大學英文系畢業。一九七九年,獲頒梵諦岡聖十字勳章;二○○三年,獲選文化有功人士;一九九五年至二○○五年,擔任日本財團董事長一職。一九七二年展開NGO「海外日本人傳教活動援助後援會」活動(通稱JOMAS),二○一二年卸任代表職務。著有《老年的美好滋味》、《小幸福》、《優雅老年的才情》、《優雅老年的人生收穫》、《晚年的美學》、《何謂成熟》等多本著作(以上皆由天下雜誌出版)。

譯者簡介

吳乃慧


  政大廣告系畢,京都大學經濟研究所畢,曾出過日文旅遊書,並曾翻譯建築、設計、健康、手作等相關書籍。
 

目錄

推薦序 夫妻相處學問大啊! 吳娟瑜
推薦序 世紀豪賭 洪淑娟
推薦序 如何改變你的另一半? 馬大元
推薦序 回到愛 崔家蓉

前言

第一篇 深山梅花香

結婚就是,對方的全部,一律概括承受
她這種女人呀,高燒再嚴重,也會把事情做好
不要完全滿足對方
夫妻的格調,以健康為前提

第二篇 一張紀念照
人類何其脆弱
金錢有助於維繫夫妻生活嗎
有錢人,具有更大的婚姻破壞力
金錢買不到信賴、尊敬與愛

第三篇 「人畜無害」的美德
夫妻關係,光看都覺得可笑
夫妻各自與異性交朋友這件事
為什麼一把年紀的老婆還那麼幼稚
不要一直在充滿魅力的人身邊打轉

第四篇 道別的準備
在一起很快樂,意味著婚姻成功
為什麼我們家願意讓妻子出去工作?
先生與孩子才是她的監護人
完全依賴配偶的婚姻,才叫動機不純

第五篇 傳承生命的熱情
男女相愛與生孩子之間的關係
對夫妻來說,孩子的存在何其重要
幸運降臨在自己身上,要感謝他人
夫妻是夫妻,兒女是兒女

第六篇 《雨蛙》之妻
順從乖巧的妻子,何其可怕
若非自己認同的生活方式,活著會很無趣
夫妻是搭配絕妙的組合
與信仰世界一脈相通的境界

第七篇 丈夫的犯罪
婚姻建構在男人知道女人、女人了解男人上
從具體的行為與反應解讀人性
失去純真,變得宏觀
妻子喜歡先生談工作的事嗎
彼此都愛說話,所以婚姻才得以維繫

第八篇 溫柔與冷酷
能改變與你結婚的人的個性嗎
父親以為可以改變妻子的個性
每對夫妻都有表面上看不出來的陰暗面
被父親一罵就焦慮不安的孩提時代
並非沒注意到妻子的惡習與愚昧

第九篇 玩笑般的對話
最終是為了每天的家庭生活都愉快
妻子方面覺得棘手的事
最終理想的,是一個人也能生活
家庭對話應具玩笑特質

第十篇 一個屋簷下的幸福
夫妻為何要離婚
經濟獨立,精神就能自由
離婚的原因在於愚昧與固執
讓家人感到活著有價值,是最重要的
就算是配偶,也不會悉聽尊便
離婚的人想像不到的盲點

第十一篇 有愛的別離
配偶雖然重要,也不想輕忽父母
兒女的結婚典禮就是父母的失戀紀念日
結婚是一件部分背叛父母與手足的事
人必須學會好好道別

第十二篇 某個「棄教者」的決斷
走到某種極致的夫妻形態
成為那種人的妻子,是一生所盼
不自覺走上對神忠誠的路
成為「後天的血親」是一種奇蹟

 
 

推薦序

夫妻相處學問大啊! 

吳娟瑜


  一般人誤以為孩子出生後,夫妻為了柴米油鹽醬醋茶容易起爭執。其實,當孩子離家就學、就業時,夫妻在家大眼瞪小眼的階段,距離愈近,問題反而更多。

  以往是忙得來不及管太多,如今卻是閒得可以隨時抓毛病,這是作者曾野綾子在書中〈夫妻是搭配絕妙的組合〉一文所提及──「沉默的先生欣賞愛說話的太太,覺得她的話就像金絲雀的啼鳴,卻從來不曾認真聽她說些什麼。」

  請問—長久之後,愛說話的太太怎麼可能不生氣呢?

  曾野綾子是日本文壇備受尊重的前輩,她和同為作家的三浦朱門堪稱文壇鴛鴦,然而在娓娓道來中,其實他們的婚姻依樣有著諸多耐人尋味之處。

  針對這點,我佩服曾野綾子的真實和勇氣,身為資深作家,粉絲無數,她卻不害怕洩底。聰明的讀者在字裡行間,還是看得到她心中的不服氣或是無可奈何。

  例如,當有朋友問三浦朱門,「老婆去哪裡?」他往往「用一派輕鬆的表情回答,『我家歐巴桑一早不知道跟哪個男人出去了,也不知道去了哪?』」

  在曾野綾子的說法,丈夫想博得世人同情,可是讓曾野綾子頗不以為然呢!另外,還有一次是他們絕妙的對答。

  在〈彼此都愛說話,所以婚姻才得以維繫〉一文提及,曾野綾子一直對自己沒異性緣感到哀怨,沒想到有一次生日當天,有位男士送她一個吻,她興沖沖地告訴三浦朱門時,卻得到一句「真是辛苦他了」,還是笑咪咪地說呢!

  照道理,針對沒有默契、平日也無法溝通的夫妻,那一個吻就深深地埋藏到老婆的內心深處,午夜夢迴,獨個兒再回味無窮。

  然而,這對文壇上旗鼓相當的夫妻,曾野綾子卻可以自信滿滿地分享,三浦朱門也不在乎地幽默一下。為什麼他們可以輕鬆處理呢?曾野綾子在本書中,透露了重要的訊息──夫妻在婚姻相處,若沒有成長到一個生命的高度,恐怕再瑣碎的小事,都可能爆發成反目成仇的嫌隙,只有體認書中「概括承受」的提示,「讓家人感到活著有價值,是最重要的」的建議等等,我們就可以在婚姻生活中找到應對進退,以及分寸拿捏的藝術。

  像曾野綾子一樣,和三浦朱門有點黏又不太黏的關係中,做到「自得其樂,再與君同樂」,她一點都不委屈求全呢!

  (本文作者為國際演說家暨感情專家)

世紀豪賭 

洪淑娟


  前不久的某日,我彷彿頓悟了,用通訊軟體告訴兒子,「你阿嬤是超級大賭徒!」他愣了一愣。我說,「為家庭賭上一生!」先是為母弟嫁給願意來買屋同住的對象,再是為三歲的女兒我孀居一輩子。教書、退休、幫忙帶孫,小鎮才女心酸、單純而平靜地生活著。現在九二高齡,插著鼻胃管還成天裡笑咪咪地聽經為佛樂打拍子,好生愉悅,是公園裡最漂亮開心的阿嬤。恰恰是轉了彎的幸福!這不是豪賭是什麼?

  每回閱讀曾野女士的書,就忍不住拿她來跟老母親相比。母親長她三歲,受類似教育,逃過戰火之後,過截然不同的生活。這回書中提到「婚姻如睹注」好似忽然間拉近她倆的距離,如果家母聰慧如往昔,肯定很同意這個觀點。

  The future’s not ours to see,走進禮堂的時候,哪一對新人不是充滿了美麗的夢想?殊不知人性與無常等著考驗,「如此謹慎卻慘吞敗仗。比比皆是」、「面對婚姻,態度如果沒有九成以上的認真,注定失敗」、「希望大家能將這個極具風險的博弈結果,好好寫入自己的人生劇本中」作者在〈前言〉𥚃的這幾句話,迅速擄獲我的心!

  相信各位讀者會像我一樣興趣盎然地讀下去。作者坦然敘述父母親不諧調的婚姻、批判,但是善盡獨生女的孝道。我也盡著獨生女的責任,對英年早逝的父親充滿愛與追憶,他沒有養我沒有留下任何財物影像給我,親情只在夢幻中,他被美化,永遠年輕帥氣!這麼說來早逝対當事者耒説並不是壞事了。

  「我們充滿女性觀點,如果不能讓太太(或先生)幸福,即便是在社會上再功成名就也沒有意義」、「沒有一對夫妻一樣怕冷或一樣怕熱,所以分床睡」、「所謂專家,一定要有犧牲某些地方換取專家頭銜的心理準備」、「完全依賴配偶的婚姻,才叫動機不純」、「不要一直在充滿魅力的人身邊打轉」她主張玩笑般的對話,營造快樂的有小孩的家庭,但是最終理想是一個人也能生活!認為經濟獨立精神就能自由,離婚的原因在於愚昧與固執,她同意外國人說日本太太就像家事幫傭,「這不只是自私丈夫的傑作,向來不求上進的妻子也有功勞。老公總是想盡辦法摘除老婆新冒出來的才能的芽!」超級精闢入理!外子也是這族群之一。新近送走他一位同學,大醫師聽來是奉行百善孝為先、修苦行的佛子。要求妻子自行帶大四個女兒(不許岳家幫忙)、打理診所業務、為失能公婆洗澡等等,診所店面當然是給了弟弟。文茜小姐曾為文說我這被規範「外戚不可以干政,所以不許到診所看病」(幸虧我身體很好)的醫師娘有點倒楣,我看這位嫂子才是大大的倒楣,一笑!「緣訂三生」沒什麼好抱怨,謹為她的餘生獻上特大的祝福。

  這本書幽默又批判,請各位讀者端杯熱茶,細細品味吧。

  (本文作者為及人牙醫診所所長、第一位65 歲完登百岳的女醫師、《母愛的權限》及《醫師媽媽這樣教孩子》作者、國語日報專欄作家)

如何改變你的另一半? 

馬大元


  高雄市長韓國瑜在一場演講中,引用一個發人深省的笑話,作為開場──

  有人出版了一本書,書名叫做「How to change your wife」(如何改變你的老婆),結果熱銷,一個月賣出兩百萬冊。之後作者發現書名印錯了,應該是「How to change your life」(如何改變你的人生),把它重新校正後,第二個月只賣出三本……

  這個笑話之所以令人捧腹,就是因為它太符合現實了—人們對於改變另一半的興趣,永遠大於改變自己!

  從事精神醫療工作二十年多,我發現「婚姻或是感情問題」,永遠都是落在求助原因的前三名;說它是「每個人進棺材前必修的功課」,也不為過。

  心理學家提出一個大哉問,「婚姻幸福是幾個人的事情?」

  大多數的人會回答,這當然是「夫妻兩個人都有責任」!其他過來人會說,這是「兩家人的事」!包括夫妻雙方的家人,都牽連在內。我還聽過一個很有智慧的答案說「這是三家人的事情」!因為實際上除了夫妻雙方的家庭,還包括自己本身、包括孩子的這個家庭。

  公布答案……
  回答以上三者的人,都無法得到真正的幸福!很令人驚訝吧!
  其實大家都想多了……不論是感情或是婚姻的幸福,從頭到尾都是「一個人」的事!這個人是誰?沒錯,就是你自己!

  如果你寄望對方會提供給你心靈或是現實上所欠缺的、如果你不是整頓好自己才走入關係、如果你覺得對方會因為自己而改變、如果你不認為自己有來去自如的能力……對不起,你在關係之中,極有可能成為自怨自憐的受害者。

  在這本雅致的小書中,日本長青作家曾野綾子女士,以一種近乎精神分析自由聯想的喃喃語句,將自己對於婚姻與家庭的體悟,提出最深沉的揭露與分享。

  曾野綾子女士,生於戰亂與動盪的時代,歷經父親家暴、母親憂鬱、加上事業繁忙、中年之後一度健康惡化……種種挑戰下,卻仍然能在婚姻關係中,一直保持優雅自在的身影。書中透露,「不試圖改變對方」、「不依賴,保持自主性」、「大量的聊天說笑」、「為了對方的幸福,不怕由自己做出犧牲」……健康婚姻中,這些如鑽石般寶貴的價值,值得一再玩味。

  (本文作者為身心科醫師、馬大元診所負責人)

回到愛 

崔家蓉


  每一樁婚姻,都訴說著一個獨特的故事。

  婚姻中,常有受傷的時刻。道不盡的牽絆、糾葛、與掙扎;種種不曾設想的可能性,爭先恐後地一一現身。婚姻中,也有懷疑的時刻,不確信自己是否還要、還能走下去。婚姻,也可以是一場荒腔走板的鬧劇,虛晃一遭,往事不堪回味,枉擲了大好年華。

  曾野綾子女士說得好,婚姻像是一場豪賭。而事實上,婚姻更是決志;下定決心要跟另一個人好好走下去,排除萬難,這事就成了。

  這是兩人攜手同行的旅程,也是自我與自我的碰撞。誠如綾子女士親身體現,好好壞壞,婚姻必須是豪氣萬千的概括承受。直直往前行,在付出與領受之間,在選擇與猶豫之際,找到福至心靈的平衡點。

  從自我發展的觀點來看,婚姻是一趟美妙的自我新發現之旅。兩人異中求同,有時理性上不同意,但感性上或可相理解。即使舉步維艱,兩人一路頂著風,在相扶持中一起成長。這是崎嶇多艱的學習之旅;學習付出,學習寬容,學習原諒,學習遺忘,學習幽默;最最可貴的,學習溫柔。

  而婚姻中最大的祝福,是孩子,是上天恩賜的寶貴禮物。他們是父母最最具體化的交集,平淡無奇中異軍突起的生活焦點,議論不休的多元性話題。孩子有可能是偉大的魔術師,能讓兩個大人的尷尬婚姻堅持住關鍵的一會兒,絕處逢生。

  婚姻真奇妙,能把兩個沒有血緣的人,轉化成為憂患與共的親人。遊走漫漫的婚姻之路,不只一次心生拂袖而去的衝動。縱有一千個終結喊停的理由,心裡氣著,嘴裡怨著,腳下卻還一直走著。即使不勝負荷,驀然回首,那婚姻卻另有一番飽經風霜雨霧洗滌的光華。

  世間恐怕少有完美的婚姻,但還是可以一本初衷,懷著浪漫執著的心去冒險,去經營那夢寐姻緣。這必須回歸人生的基本課題,求諸當年相愛的初心。

  回到愛。那愛,正如《聖經.哥林多前書》(13:4-5, 7-8)所細繪,是恆久忍耐,又有恩慈;是不嫉妒,不自誇,不張狂;是不做害羞的事;是不求自己的益處;是不輕易發怒;是不計算人的惡。那愛,是凡事包容、凡事相信、凡事盼望、與凡事忍耐。那愛,永不止息。

  (本文作者為前專欄作家、總編輯、婦女雜誌主編、交通大學傳播科技研究所教授兼所長,現退休快樂作家)

前言

  不光是婚姻。也許因為我本身並非努力之人,總習慣把事物的最終結果,歸因於運氣,而非努力。我是這麼認為的。但這麼直接了當地說,可能會惹惱一票認真過生活的信眾,所以想解釋一下,我其實也有「努力還是很重要」的一面,我之所以能完成真人真事小說的撰寫,不是才能驅使,而是努力使然。而且,只要有人在我的手稿上隨意加一個字,就像白飯裡摻雜一顆小石頭,我會馬上察覺有異,因為在文章完成之前,我習慣反覆念讀順稿。

  總之,我知道腳踏實地的努力,有其必要。
  不過,凡事充滿例外。雖然「謹慎行事,方能順利」所言甚是,但「出乎意料,中了大獎」的情況也不是沒有。
  同樣的,「如此謹慎,卻慘吞敗仗」的例子,更是比比皆是。

  在電視機很貴、不是誰都買得起的年代,黑白電視畫面一旦出現水紋般的雜訊,很多人的解決之道,就是在電視上敲一下。於是,接觸不良的情況暫時得到改善,收視又恢復了正常。雖然正常情況無法維持太久,但只要往偷懶的電視機頭上一敲,它就又能工作一陣子。大家就是基於這個有趣的推斷,樂而給電視一記當頭棒喝。現今品質極佳的電視機,已經無法帶給大家這種妙不可言的快樂。

  面對婚姻,態度如果沒有九成以上的認真,註定失敗。最好還能具備道德感、常識心等,婚姻之路才能走得順遂無礙。

  真的是這樣嗎?長年維繫婚姻生活過來的我,發現並不是這麼回事。不光是我,周遭的朋友都是經過仔細盤算,才決定踏入婚姻的,然而,婚姻維持不下去的例子,卻屢見不鮮。有時反而是伴侶不可預期的個性,適時解救了夫妻間的危機。

  人到了新的環境,經歷過去未曾經歷過的,不僅從中體悟人生,也讓思想變得更深沉。

  「幾乎一律走向出其不意的結果」說的大概就是婚姻吧!換言之,就像畫面秀逗的古老電視機,需要做的努力就是——最後給它一記當頭棒喝。

  大體說來,人生種種的出其不意,在生活中都具有重大意義。

  這齣獨一無二的戲,專為個人而寫。而作者是誰呢?是周圍的人,是朋友,是親屬,有時也是神佛。希望大家能將這個極具危險性的博弈結果,寫入每個人的人生履歷中。
 
二○一八年八月 曾野綾子
 

詳細資料

  • ISBN:9789863984580
  • 叢書系列: 生活美學
  • 規格:平裝 / 200頁 / 14.8 x 21 x 1 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
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