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高效能父母學:親子不衝突的七堂SOP教養課(風靡世界50年、43個國家的父母效能訓練,孩子1歲~成家立業都適用) ISBN:9789865947989

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 非常有系統的架構出面對孩子出現...
轉載自博客來  推薦  2014/02/08
非常有系統的架構出面對孩子出現的問題,判斷及處理的sop,是很棒的工具書
圖書介紹 - 資料來源:博客來
圖書名稱:高效能父母學:親子不衝突的七堂SOP教養課(風靡世界50年、43個國家的父母效能訓練,孩子1歲~成家立業都適用)

內容簡介

  ★風靡世界50年、43個國家的父母效能訓練!
  ★一套SOP步驟,74個教養實境,輕鬆、有效解決各種教養問題!
  ˙行為導正˙語言溝通˙生活管理˙人格養成……(孩子1歲~成家立業都適用)
  ★隨書附贈「高效能父母教養SOP步驟」提醒MEMO★

  教養孩子原來這麼容易!
  教養SOP步驟,讓焦慮的父母輕鬆學會又能馬上運用!
  74個教養實境,讓你從別人孩子的問題,無負擔地練習當父母!
  當你猶豫該「堅持」or「妥協」時,快速找到教養問題的核心關鍵!

  如果我們總是和孩子處於「口舌之戰」「劍拔弩張」的親子衝突中!
  如果永遠不了解孩子為什麼會這樣?總是為了自己無法不生氣而懊惱!

  那麼,再好的教養技巧都落實不了、無用武之地!
  我們只能不斷地在孩子的這個問題和下個問題中傷透腦筋……

  本書透過一套SOP執行步驟,以各種生活化的教養情境為例,
  清楚指出孩子問題的管教時機點、○&╳行動快速判別法、對應策略……  
  讓父母就像在閱讀操作手冊一樣,有脈絡可循,以一套方法解決所有教養問題!

  【高效能SOP教養法七堂課】
  。Lesson1。你想做什麼樣的父母?建立不焦慮的教養態度
  。Lesson2。孩子為什麼會這樣?破解孩子的行為密碼
  。Lesson3。我能不生氣嗎?別因期望「當好父母」「養理想孩子」而焦慮生氣!
  。Lesson4。其實你不懂孩子的心!同理接納與反映傾聽,讓孩子說出心裡話
  。Lesson5。到底是誰的問題?怎麼說孩子才會聽?確認問題所有權與善用我的訊息,讓父母教養孩子好輕鬆!
  。Lesson6。不打不罵,也能教出好孩子!「行為結果」教養法,讓孩子學會負責
  。Lesson7。怎樣鼓勵孩子?讓他看見自己的好!──讚賞、鼓勵孩子的要點和方法

  【高效能SOP教養法五大步驟】
  步驟1.判斷孩子的行為目的
  當孩子出現行為問題時,先解除干擾他人或危險的行為後,再根據父母自己的感受,判斷孩子的行為目的,決定應該忽視或處理。

  ──>(Lesson2 孩子為什麼會這樣?)

  步驟2.處理父母的負面情緒
  確定必須處理後,先執行,再平撫自己的負面情緒,恢復合理彈性化的想法,才回頭執行教養動作。

  ──>(Lesson3 我能不生氣嗎?)

  步驟3.釐清這是誰的問題
  釐清眼前的問題是屬於孩子所有、父母所有,或是親子共同擁有,再運用「反映傾聽」、「我的訊息」來溝通、廓清孩子的問題。

   ──>(Lesson4 其實你不懂孩子的心+Lesson5到底是誰的問題?怎麼說孩子才會聽?)

  步驟4.選擇最佳對應策略
  確定問題所有權屬於誰之後,再選擇「腦力激盪」、「親子雙贏策略」、「行為結果」等對應方法解決問題,並利用「鼓勵」協助孩子建立良好的自我形象。

  ──>(Lesson6不打不罵,也能教出好孩子!+Lesson7怎樣鼓勵孩子?讓他看見自己的好!)

  步驟5.和孩子約法三章
  要求並監督孩子確實執行約定與承諾,永遠比讓孩子知道道理更重要!

  【破除教養盲點,當頭棒喝!】
  你怎麼被父母養大,就會怎麼養自己的孩子!
  做孩子的朋友,其實是遙不可及的教養美夢!
  面對孩子的不當行為,應該經常要視而不見!
  孩子的好行為,很可能變質為操控父母的手段!
  賞罰分明,其實無法讓孩子知所進退、學會負責!
  最好的教養法,是把孩子當成別人的孩子教!
  接納孩子的負面情緒,絕不等於認同他的作為!……

  【多元教養實境,讓你從別人孩子的狀況,輕鬆練習當父母】
  ˙孩子在百貨公司裡又哭又鬧,非要媽媽買玩具,應該怎麼辦?
  ˙孩子被後座同學干擾而影響學習心情,要不要出面去跟老師反應?
  ˙要求女兒關電腦,女兒勉強照做又用力甩門表達不爽,是否該馬上訓斥?
  ˙兒子臨時抱佛腳考了不錯成績,是該指責他總是抱佛腳,或是肯定他願意為成績熬夜苦讀?
  ˙孩子放學老是逾時回家,如何讓他承擔行為結果,準時下課回家?

本書特色

  1. 本書以脈絡完整的心理學原理和情緒管理、問題解決策略為基礎,提出一套通用於各種問題的高效能教養策略,不同於目前市面上較偏向以單一教養問題解決法為訴求的教養書籍,呈現出更寬廣的思考格局、也更簡便直效的解決方案。

  2. 因為是以心理學的人際互動模式為基礎,特別提醒父母有時必須跳脫教導者的角色,來思考自己的心理機制在教養時會造成的盲點或偏頗,顯得更為人性化、也更易於被父母理解和接受。

  3. 全書分為七大課程,由理論到應用,以各種教養實例進行深入探討,並將問題的解決流程以清楚圖表呈現,以便讀者按表索驥,快速決定對應方案。

作者簡介

李顯文

  15年親職諮詢經驗,協助千百位華人父母解決教養難題

  輔仁大學企業管理系畢業,17年諮商輔導經驗,歷任:吉隆坡關懷輔導中心、怡保心燈輔導中心諮商協助員,現任「父母效能系統訓練課程」資深領導員。

  1997年開始電話諮商工作;1999年開始帶領父母效能訓練課程;2009年起在大台北地區松山、新生、仁愛、文湖、實踐、國北教實小、公館、明倫、復興等10多所國小的讀書會、老師或志工媽媽團,以及新意象美術教室、鍥而生態讀書會、媽媽play教室、關心幼兒美語教室等團體,進行父母效能課程、父母成長課程、老師輔導課程及親職講座的工作。

  菜媽的親職教養部落格tw.myblog.yahoo.com/leestep2009

 

目錄

【前言】教養孩子,原來這麼容易!

是計畫還是偶然--你是怎麼做了父母的?
做足功課,也不一定養得好孩子?
為何做媽媽,會做得那麼不開心?
「高效能父母學」,最切合人性需求
教學相長,分享高效能父母課程
更用心用力的教養,反而成了阻礙?
簡單幾步驟,解決孩子的所有問題!
 
【Lesson 1】
你想做什麼樣的父母?
--建立不焦慮的教養態度

你怎麼被養大,就會怎麼養孩子
◆人人有套父母經,卻離本能越來越遠
◆教養態度的形塑源頭,其實是原生家庭
【應用題 1】我想和孩子自由自在吃飯,先生卻覺得「全家應該同桌吃飯」
【應用題2】我想給孩子好一點的生活品質,先生卻覺得浪費!
【應用題3】我不想再為了媽媽彈鋼琴了!
◆看孩子不順眼,經常都是父母自己的問題
【應用題4】我和孩子是犯沖還是沒有緣分?
想要不焦慮,先重建你的教養態度!
◆隨著社會變遷,教養概念也要與時更迭
◆你的教養做對了嗎?來做個自我檢驗!
◆態度1:一定要為孩子設限,並且把孩子當成孩子
【應用題5】做孩子的朋友,是最理想的教養方式?
【高效能父母這樣做】孩子還小時,情願權威也不能太過放任
■態度2:勿過度焦慮,不要帶著負面情緒處理孩子問題
【應用題6】孩子頑皮愛耍寶,真的有那麼嚴重嗎?
【高效能父母這樣做】先平靜下來,解除孩子的抗拒心理
◆態度3:不要閉門造車養孩子,要懂得並欣然接受協助
【高效能父母這樣做】記得給自己一點下班時間吧!

【SOP步驟】父母要如何釐清自己的教養概念,重建不焦慮的教養態度?

【Lesson 2】
孩子為什麼會這樣?
--破解孩子的行為密碼

要了解孩子,先認識每個人心中的「嬰兒自我」
◆孩子的不當行為,都是嬰兒自我惹的禍!
【應用題7】女兒又不是不會做,為什麼一直要來煩我?
◆嬰兒自我,是唯我獨尊的小霸王
【應用題8】家裡和學校兩個樣,難道是人格分裂?
【應用題9】幹嘛急著收?我是回家又不是進監牢!
嬰兒自我愛搞破壞,但也不可或缺
【應用題10】先躲進廁所大哭一場,再來面對現實吧!
【應用題11】考不好已經夠難過了,就先別在意孩子口不擇言吧!
什麼時候,嬰兒自我會跑出來作怪?
 出現時機1:處於私領域時
【應用題12】在外套蓋住的黑暗小天地裡,她終於情緒潰堤了……
◆出現時機2:和關係親密的人在一起時
【應用題13】上學時的依依不捨,都是哭給父母看的?
【高效能父母這樣做】快為孩子抓狂時,不妨來點阿Q思考!
◆出現時機3:身心疲憊、情緒低落、壓力過大時
【應用題14】青春期的國中男生,比大猩猩還難駕馭!
【應用題15】父母互推家庭責任,是孩子變壞的隱形因子!
【高效能父母這樣做】孩子常保持懂事狀態也是會累的,要讓孩子透透氣!
◆出現時機4:精神亢奮、情緒高漲、心情過High時
【應用題16】年近半百的成熟中年人,也會high過頭變成小學生!
◆當孩子失控時,請提醒自己:「他的嬰兒自我出現了!」
【高效能父母這樣做】常以生活所見,練習分辨嬰兒自我的出頭時機!

教養第一課:和孩子的嬰兒自我和平相處
◆嬰兒自我是小天使,也是小惡魔
【應用題17】只是不讓她穿想穿的衣服,就馬上翻臉跟翻書一樣?
◆親子衝突時,父母有責任表現更多自制力
【應用題18】我都能聽鄰居嘮叨半天,為什麼對孩子卻毫無耐心?
◆在合理範圍內,讓孩子的嬰兒自我透透氣
【高效能父母這樣做】一走進家門,永遠先以微笑代替黑臉∕先給孩子一小段放鬆時間,做想做的事
◆當嬰兒自我搗亂時,並不是管教的好時機
【高效能父母這樣做】小小孩做錯事,才需要立刻糾正∕大一點的孩子,事後要記得講道理

成熟自我,讓孩子「長大了」!
◆成熟自我是進步動力,也是道德良知
培養孩子的成熟自我,適時管住嬰兒自我
◆萌芽期:開始懂得辨別公私領域,產生警戒心
【應用題19】「怪阿姨」的嚇唬遊戲,讓小小孩不敢造次!
◆耳提面命期:透過父母提醒,以認知合理的行為
【應用題20】孩子嘴裡一直說不行,手裡的玩具卻照丟?
◆自我提醒期:告誡自己約束行為,甚至規範他人行為
◆自動自發期:將規範準則內化為自動反應或判斷依據
【應用題21】不放心孩子自己回家?不如先給她機會做做看!
孩子的成熟自我,父母反而不容易看到?

孩子的成熟自我強不強,就看父母怎麼做!
◆為什麼有的孩子,成熟自我就是比較強?
【應用題22】願不願意排隊,和喜不喜歡上學有關?
【高效能父母這樣做】適時的引導與教導,父母責無旁貸!
◆一樣的父母,卻教出兩樣的孩子?
【應用題23】折被子折了十八年,只是為了給媽媽交代?
【高效能父母這樣做】慎選教養時機和方法,不讓嬰兒自我來搗亂!

是你在管教孩子?還是孩子在操控你?
◆孩子的所做所為,都是為了被愛、被關注
【應用題24】弟弟出生後,姊姊又退化成小嬰兒搶奶瓶?
【高效能父母這樣做】切勿中招對嗆,讓孩子的操控武功變得更高強!∕肯定好表現,也是在為孩子標界限!
◆父母的錯誤回應,導致了孩子的偏差行為
【應用題25】說一句頂十句,現在的孩子怎麼這麼難教?
【高效能父母這樣做】不要給嬰兒自我硬拗、狡辯的空間!
【應用題26】不要讓讚美,變成孩子安全感的唯一來源

孩子會做出不當行為,究竟有什麼目的?
人類的所有行為都有其目的性
【應用題27】雖然很想豪氣地丟出辭呈,但見到經理還是得笑臉相迎……
【應用題28】你不把我當回事,我就鬧到讓你看不了電視!
孩子想藉不當行為達到的四種目的
小心!別讓孩子走上「改正歸邪」的道路
◆孩子「由好變壞」的行為改變路徑
【應用題29】什麼都可以讓媽媽管,但內衣褲我就是要穿得髒兮兮!
【應用題30】原來只要做個生病的孩子,爸媽就會對我這麼好啊!
◆要知道孩子的行為目的,先看看自己的感受
父母若覺得煩躁、困惑--孩子是想獲得注意
父母若覺得生氣、惱怒--孩子是想要爭取權力
父母若覺得痛心、難過--孩子是想要報復
【應用題31】不買手機就被女兒打入冷宮,我這個媽媽連一支手機還不如!
父母若覺得絕望、無助--孩子是想要自暴自棄
把矛頭對向孩子之前,先反求諸己

面對孩子的不當行為,該如何因應處理?
◆視為正常、不要第一時間回應,是父母要重新學會的第一步
【應用題32】女兒被要求關電腦,竟摔門來洩憤,該不該糾正她?
【高效能父母這樣做】不和嬰兒自我硬碰硬,它就無法達到操控父母的目的∕先不用糾正失當行為,只需要執行親子之間的約定
【應用題33】孩子在百貨公司又哭又鬧非要買玩具,應該怎麼辦?
【高效能父母這樣做】孩子的行為若影響他人,也只要解除干擾就好∕等親子都回復平靜,孩子才會把道理聽進去
◆針對行為目的,個別進行效能化處理
【應用題34】我快無聊死了啦,媽媽妳都不理我!
【應用題35】妳不讓我看卡通,我就偏要看,看誰比較盧!
【高效能父母這樣做】面對「獲得注意」的孩子--視而不見∕面對「爭取權力」的孩子:遠離戰場,親子分離∕面對「報復」的孩子:放下負面情緒,讓孩子沒戲可唱∕面對「自暴自棄」的孩子:相信接納、絕不放棄

【SOP步驟】面對孩子的不當行為,父母要如何洞悉其目的與變化,做出有效因應?

【Lesson 3】
我能不生氣嗎?
--別因期望「當好父母」「養理想孩子」而焦慮生氣!

  當孩子不乖時,我為什麼會生氣?
    讓你生氣的不是孩子的行為,而是自己的想法
【應用題36】是誰關的燈,真的很有關係嗎?……
【應用題37】我氣老師不公平,女兒卻是氣臭男生笑她?
◆想要不生氣,先找出你的火藥庫想法
【應用題38】你在意的是孩子的感受,還是自己的面子?
【高效能父母這樣做】教養是一場馬拉松競賽,不要急著為孩子打分數
◆想養出「理想孩子」,只會困住孩子也綁死自己
◆過度堅持與管束,反而激化孩子的反抗心理

換個腦袋看孩子,你就可以不生氣!
◆第一步:做些其他事情放鬆身心,以紓解怒氣
【高效能父母這樣做】用身體的勞動,紓解心理的壓力∕做自己感興趣的事,有效轉移注意力∕啟發的文字、孩子的照片,都是情緒救生筏
◆第二步:檢驗火藥庫想法,把孩子的問題他人化
【高效能父母這樣做】你的想法務實合理嗎?孩子真的能做到嗎?∕試著做個局外人,把孩子當成別人的孩子教∕爆發或忍耐都不對,積極處理情緒才是王道

【SOP步驟】面對教養情境中產生的負面情緒,父母要如何處理與化解?

【Lesson 4】
其實你不懂孩子的心
──同理接納與反映傾聽,讓孩子說出心裡話

傾聽,是最能拉近親子距離的魔法
◆先釋放孩子的負面情緒,才裝得進正面教誨
◆是孩子想與你為敵,還是你不想與孩子為善?
【應用題39】是你自己想偷懶吧?還說老師功課出太多!
【應用題40】女孩子穿這麼短出門,真是不成體統!
【高效能父母這樣做】想想你怎麼對別人,就知道怎麼對孩子
◆有時候,孩子只是想要說一說、希望被了解
【應用題41】孩子撞到一下就哭天搶地,但其實並不嚴重啊?
【高效能父母這樣做】傾聽加接受,孩子很快就沒事了!
◆同理並反映孩子的情緒,可以幫助他自我省思
【應用題42】太太和兒子天天互槓,先生夾在中間也要抓狂了!
【高效能父母這樣做】先同理情緒,要比急著糾正行為更有效
◆接納孩子的情緒,並不等於認同他的行為
【高效能父母這樣做】用語言施魔法,讓愛哭的孩子破涕為笑
◆傾聽孩子之前,請先確定自己平心靜氣

怎麼聽,才能聽懂孩子的心?
◆只是重複對方說的話,也是很有效的傾聽
■傾聽的原則:不要把孩子當成自己亟欲解決的問題
【高效能父母這樣做】要真心想聽,不帶有任何目的∕要冷靜地聽,別讓焦慮感壞事
∕要有時間聽,不要勉強或敷衍
◆傾聽的形式:要讓孩子知道--「我有在好好聽喔」
【高效能父母這樣做】肢體動作式:表現父母的接納態度∕段落回應式:引導孩子繼續發言
∕鸚鵡學語式:幫助孩子「與自己對話」∕記者採訪式:讓孩子自然說出口!
◆反映傾聽:讓自己變成孩子的一面鏡子
基本形式:傾聽訊息→解讀意義→確認核實
【應用題43】開電扇不行、吹冷氣不要,你到底想怎樣啊?
在核實動作中,避免溝通錯誤、減少親子衝突
【應用題44】集合地點都講那麼清楚了,妳怎麼還聽不懂啊!
以疑問句來回應,聽者會感受到尊重與接納
【應用題45】媽媽,這些就是你要我做的事嗎?
用反映傾聽,幫助孩子釐清真實的感受
【應用題46】你知道孩子真正想說的是什麼嗎?
◆關於傾聽的最後叮嚀--時機比技巧更重要
【應用題47】孩子為比賽輸贏忿忿不平,這樣會不會太沒風度?
【高效能父母這樣做】無須拘泥於技巧的正確,真心才是關鍵∕觀察雙方的情緒,選擇適當的時機傾聽∕當自己的情緒被孩子挑起,就要暫停傾聽

【SOP步驟】處理孩子問題時,該怎麼反映傾聽,讓孩子說出心裡話?

【Lesson 5】
到底是誰的問題?怎麼說孩子才會聽?
──確認問題所有權與善用我的訊息,讓父母教養孩子好輕鬆!

不要把孩子該做的事,變成你的責任
◆想要做到傾聽孩子的想法,卻反而被孩子綁架了?
【應用題48】我都唸了五本童書給女兒聽了,她卻還想再聽下一本?
◆你常把孩子的問題變成自己的嗎?
【應用題49】孩子到底吃飽了沒,竟然全憑媽媽決定?
【應用題50】孩子賴床、沒簽名、沒帶齊東西,都是媽媽的錯?
釐清問題所有權屬於誰,才能畫出負責界線!
快速判斷,這是誰的問題?
這真的是屬於父母的問題嗎?父母常分不清楚的三大迷思!
【應用題51】把被孩子問題引發的負面情緒,視為是自己受到了影響
【應用題52】覺得孩子能力不足、經驗不夠、資源有限,所以父母有責任代行其職
【應用題53】基於父母的教養職責,把孩子的許多問題都視為是自己要負的責任
【高效能父母這樣想】該是孩子的責任,就讓給孩子承擔!
◆什麼樣的問題才是屬於父母?
◆兩項指標,快速判定這是誰的問題!

當問題所有權屬於孩子時……
◆父母要從旁協助,絕不能代為執行
【應用題54】孩子被同學干擾而影響學習心情,父母要不要出面處理?
◆步驟1:傾聽以瞭解、澄清孩子的問題
◆步驟2:確認孩子是否想要解決問題
◆步驟3:腦力激盪,找出可行的解決方案
◆步驟4:評估所有方案的優劣利弊
◆步驟5:由孩子選出一個可行方案
◆步驟6:父母要負責監督孩子確實執行解決方案
◆讓孩子盡情發揮,累積處事的能力

當問題已經影響了父母時……
◆父母要主動介入,約束孩子行為
◆運用「我的訊息」,讓孩子知道自己的行為效應
【應用題55】你怎麼老愛臨時抱佛腳?
用「你的訊息」訓誡孩子,會招致反擊挑釁
【高效能父母這樣做】用「我的訊息」說明自己的感覺,強調對事不對人∕客觀反映、不帶情緒,就是最好的訊息
◆何時要反映傾聽?何時要運用「我的訊息」?
【應用題56】怎麼聽孩子才肯說!怎麼說孩子才會聽!
◆當孩子裝傻逃避時,必要時可用第二份「我的訊息」,加重力道

屬於親子雙方必須共同負責的問題時……
◆親子要互相傾聽,討論理想方案
【應用題57】孩子高三讀書好累,可以特准他不用幫忙做家事嗎?
◆採用「親子雙贏策略」,讓孩子充分參與
◆不習慣孩子的觀念作風,又該如何溝通?

【SOP步驟】情緒冷靜之後,高效能父母讓孩子「肯說出口、聽得進去」的步驟:

【Lesson 6】
不打不罵,也能教出好孩子
──「行為結果」教養法,讓孩子學會負責

讓孩子「咎由自取」,比賞罰分明更有效!
◆賞罰分明,真能讓孩子改過遷善嗎?
【應用題58】你們只聽棍子的話是吧?那以後就叫棍子媽媽啊!
◆讓孩子體會「自然」的行為結果
【應用題59】孩子上學老是拖拖拉拉,總要爸媽幫忙收拾爛攤子?
【應用題60】想讓孩子體驗後果,還是忍不住碎碎念!
【高效能父母這樣做】表示同理、說出期待,接下來就是孩子自己的事了!
◆讓孩子承擔「合理」的行為結果
【應用題61】孩子玩瘋了開始做出危險舉動,要怎麼讓他知道分寸?
【高效能父母這樣做】給孩子選擇,讓他在自主行為中學習與修正!

怎樣制定行為結果,才算「合理」?
◆原則1:合理的行為結果要與孩子的行為相關
【應用題62】兩個孩子在房內爭執而打了起來
◆原則2:讓孩子有所選擇、願意執行,最好親子一起商討
【應用題63】孩子在客廳裡玩玩具,事後又不收拾撒了滿地的玩具
◆原則3:給予孩子機會,行為結果的承擔以一次為佳
【應用題64】孩子借騎爸爸的機車去打工,被鄰居投訴把機車亂停在別人家門口
◆原則4:執行監督時,語氣與動作不能帶有怒意
【應用題65】爸爸在書房裡處理公事,在一旁寫功課的孩子卻老是跑過來打擾爸爸
◆原則5:必須監督孩子承擔結果,若無法監督就要改提其他選擇
【應用題66】孩子放學後和同學一路閒逛到很晚才回家
◆練習想想看--孩子放學逾時不歸,要怎麼處理?

高效能SOP教養法,快速總整理!
何時該「自然」?何時該「合理」?
一步一步來,輕鬆完成高效能教養!
【應用題67】孩子準備考試問題──當問題所有權屬於孩子
【應用題68】家庭規矩問題──當問題所有權屬於父母
【應用題69】當問題所有權屬於親子

【SOP步驟】當孩子行為不當時,要如何讓孩子藉由承擔結果,學會知過能改?

【Lesson 7】
怎樣鼓勵孩子?讓他看見自己的好!
──讚賞、鼓勵孩子的要點和方法

讚賞鼓勵,建立孩子良好的自我形象
◆讚賞孩子,東西方父母觀念大不同
◆比馬龍效應,父母的鼓勵就是幫助孩子自我認定的力量
◆讚美究竟是幫了孩子、還是害了孩子?
【應用題70】想要我做好太太?那還是少比較、多鼓勵吧!
【應用題71】一聲讚美,換來源源不絕的好口福!
◆讚賞不該是控制的工具,而是教養的態度
◆做孩子的鏡子,幫助他看見自己的好
【應用題72】一直說自己好醜!好醜!就真的會變得很難看喔……

讚美孩子,也要選對時機、說對話
◆不要當濫好人,要具體、如實地說出好在哪裡
【高效能父母這樣做】具體說明,讓孩子認清自己的優點
◆只讚賞已經完成的行為,才不會給孩子壓力
【高效能父母這樣做】用已完成的行為和過去的表現,來鼓勵孩子
◆說出行為、感受和肯定,就是理想的讚美
【高效能父母這樣做】「好棒、好厲害」不是不能說,但要說得具體,才會從誇讚變成由衷的想法∕結果不如人意時,更應該肯定孩子的努力
◆不要在讚賞中偷渡批評,讓孩子覺得掃興
◆放下教養的熱情,單純去欣賞孩子做對的地方
【應用題73】孩子臨時抱佛腳才考出好成績,是該糾正還是該讚賞?
【高效能父母這樣做】用「我的訊息」表達關切,孩子更容易接受
◆每當孩子做對、做好時,就要持續、立刻地給予鼓勵
◆給孩子時間做對的事,也等於給自己機會讚賞孩子
【應用題74】只要願意稍等一下,孩子總是會做好的!
◆當孩子自暴自棄時,讚賞鼓勵是唯一的挽救之道

【SOP步驟】高效能父母該怎麼讚美孩子,讓孩子看到自己的優點!擁有自信!

 

推薦序1

做個高效能父母,享受愉悅的親子旅程 ──楊俐容(兒童青少年心理學家)

  為人父母可以是甜蜜愉悅的旅程,也可以是驚濤駭浪的航行,其間差別,就在於能否掌握教養的關鍵概念和技巧。
  
  父母效能系統訓練(Systematic Training for Effective Parenting,簡稱STEP)是世界知名且非常實用的親職教育課程之一,我在演講、授課,甚至對家長做諮商時,常援引其中的觀念和技巧,也會推介家長閱讀相關書籍。只可惜市面所見多為翻譯作品,雖然基本架構通用無阻,但書中案例難免有文化隔閡,也使得讀者比較難體會,如何將這套課程落實在生活裡。
  
  《高效能父母學》作者李顯文女士,從STEP的學習者、實踐者,到成為這套課程的帶領者,一路累積了相當多自我成長與幫助他人的經驗,除了更貼近台灣家長的生活實例,書中點滴都是她親身體會過,真實不虛的理念和確實可行的技巧。讀者必能從她的分享獲得滋養,成為更高效能的父母,享受這一段甜蜜愉悅的親子旅程。

推薦序2

簡單又有效,輕易解決所有的教養問題! ──陳安儀(親子作家)

  一開始,顯文的姐姐顯立──我在雜誌社的前同事,介紹顯文給我認識,並向我推薦這套「父母效能課程」時,老實說我有點興趣缺缺。因為,在我的認知裡,大部分的教育理論都有一個很大的共通性──看起來很有道理,但是大部分父母都做不到!
  
  真的,我相信很多父母都和我一樣,看了許許多多的教養書,但是越看越挫折、越看越氣餒。因為,紙上談兵人人都會,但實際操作起來,完全不是這麼回事。
  
  當我跟顯文終於約了第一次會,聽她實際解釋這套課程後,我心中仍半信半疑:這套課程真的這麼有效嗎?從馬來西亞回來的她,對台灣的孩子狀況熟悉嗎?這該不會又是一套「眼高手低」教育方法吧?於是,我請顯文在我所創立的「媽媽play教室」安排了一次試聽課。
  
  當我親自花了整個晚上,在自己的店裡聽了顯文的課程之後,我真的打從心底「拜服」這套「高效能父母學」!直到現在,顯文教我的這套方法,不但是我試過,效果最好的教養方式,也可以說是,我一直以來教養孩子最主要的一個方式。
  
  顯文的口才非常好,舉的例子非常「本土」,往往就在你、我身邊隨處可見。最重要的是,解決的辦法並沒有什麼艱深的道理:只要懂得分辨自己和孩子的「嬰兒自我」、「成熟自我」──簡單的理論,就可以讓你完全分辨「我是不是該安靜的走開」,「還是該勇敢留下來」──教育孩子要在刀口上,當雙方在「嬰兒自我」強大時,嘮叨、怒罵只會造成親子衝突升高,孩子根本聽不進去;不如把力氣省下來,等到雙方「成熟自我」出來時,輕描淡寫的一說,自然便會見效。
  
  只可惜,現在的父母都太過忙碌,往往忙著給小孩上才藝課,自己卻懶得進修。於是,雖然我當年多次想要著手安排整套課程在「媽媽play」招生,但來的父母卻總是寥寥可數。於是,我改而鼓勵顯文出書,也意外牽線這本書誕生,因為我非常希望,許多徬徨無助的父母親,可以藉由這本書得到實質上的幫助。
  
  尤其,這套源於美國的「父母效能訓練」基礎,經顯文生動順暢的文筆,融合了台灣親子間的案例,不只可以用在親子關係,甚至還可用在夫妻、婆媳關係上。
  
  這套「高效能父母學」,透過一套循序漸進、邏輯嚴密的SOP步驟,先深入淺出的讓你了解孩子在親子關係中的「需求」,在點破父母在教養上的「情緒盲點」,再根據教養現場遭遇的各種問題判斷親子之間「本質」、「成因」,以此教導父母如何轉化情緒、反映、傾聽、承擔,適時的讚美、鼓勵,甚至是「視而不見」等對應方法解決孩子的問題。
  
  直到現在,我還牢記顯文教導我的:遇到問題五招解決:「解決行為、執行約定、不回應情緒、事後說理、約法三章」──這就像是一本「教養操作手冊」,提供你簡單有效的方法,輕易解決所有的教養問題!
  
  常常有人問我,甚至學校的老師也讚嘆:雖然我家兩個小孩並非班上最聰明的孩子,但卻是兩個負責、積極、活潑,而且自動自發的孩子。他們作業工整,無需老師費心;平日早睡早起,擁有良好的生活作息 ; 負責任、在外表現得體;對同學具有同理心,擁有良好的人際關係。這樣的孩子,無需我每天跟在後面操心……,我們之間自然擁有相當珍貴良好的親子關係。
  
  相信嗎?只要妳按照《高效能父母學》操作,妳就會知道,輕鬆教養出好小孩,一點也不難!在此誠心推薦給大家!

 

詳細資料

  • ISBN:9789865947989
  • 叢書系列: 野人家
  • 規格:平裝 / 336頁 / 17 x 23 cm / 普通級 / 雙色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
圖書評論 -   評分:      
 非常有系統的架構出面對孩子出現...
轉載自博客來  推薦  2014/02/08
非常有系統的架構出面對孩子出現的問題,判斷及處理的sop,是很棒的工具書
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