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你管他折不折棉被幹嘛?:[暢銷改版]10-15歲要的不是管教,而是傾聽和了解!

的圖書  
圖書介紹 - 資料來源:博客來   評分:      
圖書名稱:你管他折不折棉被幹嘛?:[暢銷改版]10-15歲要的不是管教,而是傾聽和了解!

內容簡介

  給爸媽「前青春期」的安心帖
  別用8歲方法來教12歲的小大人
  當小心肝已成往事:拖延/頂嘴/脾氣暴
  孩子進入青春期自我意識高漲,不給「管」「教」,
  天天暴走暴衝,是因父母仍把「管」「教」當成愛,
  心裡又期待孩子能從「他律」轉成「自律」,
  在兒少輔導領域逾30年的盧蘇偉,
  邀請你放下幼年期教養方式,傾聽孩子想對你說什麼!

  世界上有一種愛,相遇就是為了準備分離,那便是父母與孩子之間的關係;
  父母所有的照護、教導、叮嚀,都是為了孩子離家的那一刻做準備。

  ▏▍兒少輔導專家&暴走青春的守望者-盧蘇偉 ▍▏暢銷經典改版上市
  父母的能量都用在工作上,下班看到失序的家庭環境,忍不住要碎碎唸或沒好臉色,結果「隨口提醒」馬上變孩子口中的「管太多」,親子瞬間開戰。

  在兒童青少年輔導領域逾30年的盧蘇偉,精選35則真實個案,生動描繪親子衝突的現場,父母與孩子的兩難,剖析親子對安全感的不同需求,提出「不傷心、不傷情、不傷身」的解決之道。

  ☻別再「緊迫盯人」逼迫孩子就範,累積「愛的存款」☻
  爸媽盯緊緊,會讓順從的孩子變得沒有責任感、被動;不順從的孩子,則可能任性叛逆。
  面對青春期敏感的孩子,父母要記得只和他們討論「大事」,放下「小事」,別當「超級台傭」!孩子折不折棉被、書桌亂七八糟、衣服穿了亂擺,只要不嚴重妨礙到生活秩序,都是「小事」;「大事」就是孩子每天過得好不好、全家的心情快樂嗎?

  ☺先改善親子關係才能發揮影響力,再和孩子談他該做的事☺
  父母都想對孩子產生長久的影響力,但彼此互信的基礎夠不夠?是否能討論深刻議題?當孩子對你說心事的時候,你都怎麼回應?

  親子之間不可能每次都想的一樣。父母的人生歷練多,遇衝突先讓自己好過,不口出惡言,事後親子再交換想法,透過理解與包容建立信任感;畢竟成為孩子的朋友,才能發揮真正的影響力。

  ☺青少年,要的是父母的「傾聽」與「了解」☺
  青少年正在確立自我價值觀,卻也很難了解自己內在真正的需求是什麼;期待別人的信任和賞識,卻不一定有足夠能力獲得,在父母眼中常會覺得眼高手低。因此和青少年相處,記得「情」要擺在「事」前面,只要情緒對了,被充分同理、賞識、信任,親子才能心平氣和談論重要議題。

  ☺恭喜你,獲得父母這張「終身學習」的入場券!☺
  很多父母在小孩上小學後就不再學習,不再看重孩子這個「人」,而看重「成績和表現」。期待孩子「像個大人」,卻又還用低年級的方法在管教孩子,導致親子衝突不斷。

  陪伴青少年,別下指導棋就是好教養,改用祝福取代擔心和焦慮,父母此時扮演引導人生方向的教練,幫助孩子釐清內在需求和實際作為的落差。或許孩子一輩子都不了解父母的苦心,但父母在孩子感到真正快樂時,會覺得一切值得。

  ►││盧蘇偉在康健的教養三部曲││◄
  盧蘇偉的教養學簡單好記憶,需要透過不同個案反覆練習;三部曲皆用生活常見的親子衝突,剖析父母無助感的來源、孩子為何憤怒、情感受傷如何修復、關係破裂怎麼挽回。

  ◎首部曲《你管他折不折棉被幹嘛?》
  聚焦國小中高年級~國中(10-15歲),父母如何在生活秩序感、成績表現的衝突,關照孩子剛萌生的自我意識;為轉大人之前,打下良好的家庭互動品質。

  ◎二部曲《孩子和你想的不一樣又何妨?》(原:《幹嘛要他想的跟你一樣!》)
  聚焦高中~大學(16-20歲),由青少年過渡到成人,有更多兩代價值觀衝突。父母面對孩子即將獨立的心理調適,如何使親子從照顧者、被照顧者,無痛轉為親密的友伴關係。

  ◎三部曲《為何我們愛得,又傷又痛?》
  焦點在成年子女,父母將迎來空巢期,子女無論是實質上或心態上都邁向獨立。父母面對成家的子女,更要退居幕後,把生活重心擺回自身,不再以愛之名,把彼此愛得遍體鱗傷。

名人推薦

  丘美珍 媽媽悅讀基地創辦人
  宋怡慧 作家/新北市立丹鳳高中圖書館主任
  宋睿祥 基隆長庚肝臟外科副教授
  李介文 臨床心理師
  李四端 媒體工作者
  李寶寶 金石堂書店採購
  施寄青 知名作家/台北市晚晴婦女協會創辦人
  洪蘭 中央大學認知神經科學研究所創所所長
  胡展誥 諮商心理師
  陳品皓 好日子/米露谷心理治療所執行長
  彭菊仙 親子作家
  楊俐容 親職教育專家
  楊家雯 何嘉仁書店採購
  歐陽立中 丹鳳高中教師/作家

好評推薦

  「從爸媽的角度出發,探討父母在教養當中的心情與個別的難題,非常值得一讀,是專為父母量身打造的教養好書!」──李介文(臨床心理師)

  「慢慢來,比較快。跟著盧蘇偉老師,用理解重新打造親密信任的親子關係。」──胡展誥(諮商心理師)

  「這是孩子身心變化最劇烈的階段,爸媽不要被動接招,請跟著盧蘇偉的教養學,打掉重練,主動更新大腦!」──彭菊仙(親子作家)

  (以上依姓氏筆劃排序)

 
 

作者介紹

作者簡介

盧蘇偉


  ●世紀領袖文教基金會創辦人、執行長
  ●台北大學犯罪學碩士、中央警察大學犯罪防治系畢業
  ●中央警察大學犯罪防治研究所博士班肄業
  ●專門技術人員社工師高等考試及格,曾任板橋法院少年保護官20多年
  ●出版著作50多本,得過全球熱愛生命獎章、金舵獎、模範公務人員獎、金鳶獎

  曾歷經艱辛的成長路程,智商70,輸在起跑點上,什麼都比別人晚。

  讀過國中啟智班,念高職,花了7年考了5次大學,25歲才因退伍軍人身分加分考上,50歲讀博士班,生命經歷創造了教育的奇蹟。

  成長故事由大愛電視台拍成連續劇《喚醒心中的巨人》;曾帶領受觀護少年騎獨輪車環島,拍成紀錄片《飛行少年》,並改編為八點檔連續劇在華視播出。

  觀護迷途孩子二十餘年,把三千餘名孩子帶離生命谷底和社會邊緣。始終相信生命會影響生命,生命更可以創造另一個生命的奇蹟,一切都在於人們的信念和習慣。

  希望透過在康健出版的教養三部曲:《你管他折不折棉被幹嘛?》、《孩子和你想的不一樣又何妨?》(原:《幹嘛要他想的跟你一樣!》)、《為何我們愛得,又傷又痛?》,幫助在親職路上屢屢受挫的父母,走出困惑與擔憂。
 
 

目錄

再版序│夫妻和父母是需要經過學習,才能扮演好的角色!
推薦序│放膽讓孩子飛吧! 施寄青
推薦序│一個溫暖的教養錦囊 楊俐容
推薦序│謝謝父母對我全然的包容與信任 宋睿祥
自序│別把關心變打擾,孩子需要成長的空間
 
給為人父母
爸媽一定要忍住碎碎唸
你管他折不折棉被幹嘛?
孩子什麼樣,看父母就知道
父母先改,全家就會改變
上了國中,別把關心變成打擾
別做長不大的父母
父母的祝福比擔心有用
愛是無條件的支持
親子一起面對霸淩惡勢力
是誰教出霸凌的孩子?
 
給爸爸
和家人逐夢是珍貴資產
把家人當成最重要的客戶
讓年節的壓力到此為止
爸爸要練習調整自己的期待
 
給媽媽
媽媽記得把責任還給他人
缺愛者會藉照顧別人討愛
付出過多,容易情緒過勞
賞識自己「一直都很棒」
請媽媽們再「自私」一點
 
親子之間
母女脾氣暴,保持距離培養感情
別把對方當壞情緒的代罪羔羊
學測過後,孩子心事誰人知
人生不可能永遠第一名
愛孩子,也愛他選的科系
手足競爭反映愛的焦慮
「說謊」有時只是認知不同
如何讓孩子學會自我管理?
教養男孩要讓他為自己負責
特別的孩子需要特別的愛
 
給少年仔
青春期先學會做自己的朋友
看見自己隱藏的自私
沒有努力在先,就想發大財?
大學念不完窩在家,怎麼辦?
三十歲還靠爸媽養
廖國豪該為自己負責
 
 

再版序

夫妻和父母是需要經過學習,才能扮演好的角色!


  我在兒童青少年輔導領域,工作超過三十年,讓我覺得遺憾的,是許多夫妻和父母都擁有很好的特質,只因不知要學習,就把原先幸福的婚姻給破壞了,把很好的孩子都教成問題兒童(少年)。

  然而,許多人會問,專家講的一定都對嗎?學了家庭就一定就幸福、美滿嗎?許多父母沒知識也沒學習,婚姻還不是很美滿,孩子也教得很出色?這是事實;但畢竟這是少數的幸運家庭,多數家庭未經由學習的歷程,常會因彼此無法良性互動,或彼此不了解產生衝突或疏離,而我寫書的目的,就是希望能透過閱讀,學習用正向和積極的態度面對問題,讓自己好過,也善待我們的另一半和孩子。

  我們需要學習什麼呢?

  一、接受我們和家人的獨特:一家人不需想法、態度、價值觀都一樣,不一樣才正常、才是好的。期待或努力一樣的過程,就容易有衝突和傷害,學習接受每個人的獨特和差異並不容易,必需在生活中逐一體會和學習。

  二、愛是需要練習的能力:我們從父母身上學到的愛是奉獻、犧牲和付出;但這是真正的愛嗎?這三部曲,我想藉由自我的省思和探索,分享一個從愛自己開始的練習,把自己關照好了,我們為家人的付出和服務,才會有品質,愛是學習用心去感受自己和他人的心,唯有愛在,溝通才有可能。

  三、「知道」只是開始,「持續實踐」才有意義:我從未把自己當成某類專家,我和大家一樣都是在生活和家庭中學習的人,我見過太多能言善道的專家,婚姻破裂、親子反目,知道卻做不到是沒有意義的,這三部曲一再分享的重點,就是在生活和家庭裡,把我們要的一切幸福實現出來並不難。就是堅持執行,它就會成為這個家最重要的資產!

  四、學習做自己和家人的貴人:我、另一半和孩子一直都是最棒的:賞識自己和家人,從自己的練習開始,不僅是停止指責和抱怨,還要做這個家的陽光和天使,學習從心中真誠地賞識每個生命的獨特,用正向言語和自己及家人對話;閱讀是反思也是提醒,就是每一刻都能覺察和實踐。

  最後我要說的是,書裡說的我也不一定天天都做得到;但我願意為了自己和家人,盡最大的努力,您也一定可以,我們一起加油!

盧蘇偉 謹識2019.06.20

推薦序

一個溫暖的教養錦囊


  閱讀蘇偉的《你管他折不折棉被幹嘛?》,是一種悲喜交錯的情緒感受,也是一段讓人從挫敗中看到希望的心理歷程。

  因為,父母無助、孩子憤怒;情感受傷、關係破裂,幾乎是書中每一個篇章重複出現的圖像。而這些例子來自蘇偉陪伴許多家庭共同成長的經驗,因此箇中的悲傷和挫敗,反映的正是現代父母難為的真實寫照。

  儘管時代變遷,讓家庭更容易面臨衝突與疏離的危機,但溫暖和諧的家庭氣氛,仍然是天下所有父母和孩子日日返家前,最深切的共同企盼。蘇偉在書中直指愛與關懷、信任和賞識的重要,呼籲父母要隨著孩子的成長階段調整愛的形式,適度地放心放手,孩子才有機會長大成熟,成為自己的主人。

  於是,在閱讀了每個令人悲傷的家庭故事之後,蘇偉以他自身艱辛的成長經驗、做為一位父親在經營親子關係過程中的體認,以及許許多多輔導成功或失敗的家庭案例,讓我們看到:只要用對了方法,親子衝突其實是可以化解的;只要下定決心從自己做起,再疏離的家庭氣氛也可以獲得一定程度的改善和彌補。

  ◎拋開無效的權威式管理,更貼近孩子的生命

  因此,雖然挫敗是為人父母無可避免的感受,但仔細閱讀蘇偉的文字、咀嚼每個篇章中令人感動的體會,我們會發現:當父母願意放下身段去了解年少輕狂的孩子,願意拋開面子去承認自己的有限和不能,就有機會以柔情換真心、化危機為轉機,讓家庭關係充滿喜悅,幫助孩子看到未來的希望。

  蘇偉在書裡說:「教養沒有標準答案,只有原則和方向」,而「和孩子一起長大」就是管教孩子的原則,「情比事更重要」則是經營家庭的方向。從蘇偉分享他陪伴孩子成長的點點滴滴,我們知道這些原則方向不是無法達成的概念口號,而是可以付諸實踐的行動依據。

  雖然家家有本難唸的經,但蘇偉所提供的是一種真實的模範。只要父母願意鬆動無效的威權、調整不當的期待,嘗試以更貼近孩子的方式去陪伴引導,即使無法全然做到,孩子也能從父母的改變中,體認到面對挫敗的勇氣和自我成長的可能。

  蘇偉的《你管他折不折棉被幹嘛?》,不是一本按圖索驥的教養指南,而是一份充滿溫暖和祝福的錦囊。相信讀者一定能從他發自內心的分享,感受到這份溫暖、掌握到這個教養錦囊。
 
楊俐容(國立台灣大學心理系碩士,從事過兒童、青少年、婚姻諮商工作,目前致力於社區營造、國小學童EQ教育)

 
 

詳細資料

  • ISBN:9789869757461
  • 叢書系列: 健康人生
  • 規格:平裝 / 256頁 / 14.8 x 21 x 1.28 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
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