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親愛的我 Oh Dear Me 250 天憂鬱症紀實

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 我很喜歡這本書的文字和整體設計...
轉載自博客來  極力推薦  2017/06/06
我很喜歡這本書的文字和整體設計,簡單條列如下 :) 1.書腰的顏色是淡粉色,搭配白色文字,輕盈優雅,很適合拿來當書籤 2.書衣有紋路,質感很好,純白色看起來好柔和 3.主視覺是淡淡的灰色圓形,當我凝視這圓形,瞬間有被吸入的感覺 4.書名是手寫字,有做凸出的...
圖書介紹 - 資料來源:博客來
圖書名稱:親愛的我Oh! Dear Me:250天憂鬱症紀實

內容簡介

很多人以為憂鬱症是厭世,其實,
他們比任何人都愛這個世界。

 
  駱以軍、蔡康永、Vita Yang楊謹瑜、幸佳慧、林達陽、宋尚緯 共同推薦
  從250天憂鬱症紀實日記,看見生命中的幽微和光亮

  作者蔡嘉佳在二十一歲的夏天,確診罹患精神官能性憂鬱症。在抑鬱、承受嚴重的藥物副作用的同時,深刻地感受到社會因不理解而對心理疾病患者的種種標籤化,她決定用坦誠的記事融合文學的筆,大無畏地溫柔訴說發病過程和病情起伏中的生活細微,透過憂鬱症患者的眼睛看見彼此的困境。無論是患者、陪伴者或任何一位願理解同心的身影,都能在本書得到一點力量。

  ♦「日子起起伏伏,時好時壞,上週開始又狠狠掉了下來,怎麼辦?我一直問自己怎麼辦?還能怎麼辦?除了躺在床上吃藥努力讓自己一直睡、不去傷害自己生命以外,我還能怎麼辦?」

  作者在憂鬱症確診後,寫下近六萬字的紀實日記記錄發病過程和不穩定的生活。每天,她得花極大的力氣才有辦法去執行一件事,可能是跟人對話、可能是出門、可能是得面對些什麼;大多數的時間都在與自己對抗,忍住不拿刀刺動脈、不在浴室花灑上吊、不從頂樓跳下去,嚴謹地控制自己的一言一行,讓自己看起來好好的,不讓人操心。

  ♦「你平時是陽光,但我接受你所有的陰影。」

  在公開記錄的過程中,許多人因她的文字讓痛苦得到一些排解,開始向她訴說著不敢向其他人言說的內心世界,讓同樣身為患者的她,擔任起陪伴者的角色,理解地、溫柔地照顧著其他人。

  ♦「撿拾散落一地的我,柔柔軟軟地,從塵埃裡慢慢開出花來。」

  這本書赤裸而溫柔地讓大家了解憂鬱症患者不是厭世,他們之所以悲傷,許多時候是因為他們比任何人都在乎這個世界。書中有掙扎、有傷害、有和世界的衝突,但沒有憤世嫉俗、沒有憎恨社會、沒有暴力傾向,只有許多的愛與溫柔。

  ♦不只親愛的我,還有親愛的你
  讓本書共鳴你的憂傷,用文字給你一個溫暖的擁抱。

  這本書獻給深陷憂鬱疾病痛苦的人們,陪你走過每一次憂傷;給身為陪伴者的你,讓你用更多溫柔理解他,陪他療傷;也給認同這世界對精神疾病有太多的汙名與標籤的你,希望這本書能給獨自對抗世界的你,多走一天的力量。

  ◎為了讓閱讀更像在聽作者說話、陳述,本書文字以呈現作者語氣的方式排版,並設計空白的記錄內頁,希望你也能書寫自己的故事。

溫柔推薦(依中文姓氏筆劃排序)

  駱以軍─小說家
  蔡康永─主持人、作家
  Vita Yang楊謹瑜─插畫家
  幸佳慧─作家
  林達陽─詩人、作家
  宋尚緯─詩人(專序推薦〈要足夠堅強才能夠懂得溫柔〉)
 

作者介紹

作者簡介

蔡嘉佳


  一九九四年生,台中人,
  生理女,家中二貓一人。
 
 

目錄

推薦序〈要足夠堅強才能夠懂得溫柔〉
前言
關於失眠
章一  2015.8.14 ─ 2015.9.6
章二  2015.9.13 ─ 2015.12.10
章三  2015.12.29 ─ 2016.4.20

 
 

推薦序

〈要足夠堅強才能夠懂得溫柔〉
詩人/宋尚緯

 
  在大家看這本書之前,我想先跟大家說兩件事情,第一件事情是有關吃藥。
 
  我第一次吃身心科的藥物是大學的時候,那是第一次也是最後一次吃。後來我描述這件事情幾乎都是這樣說的,「我不吃藥是因為那會讓我感到一切都失控著,即使看起來是好的,我在藥物有效的時候不會傷心了,也不會再做出很多傷害自己的事情了,但這件事情是這樣的──那是那些藥物跟我交換的人生,不是我的人生。」
 
  我為不吃藥這件事情付出很多努力,我花費極大的精神去克制自己的行為,甚至是思想。我也曾經落入正向的深淵裡,覺得自己應該開心,應該在生活中更努力,應該要處理好自己的情緒,然而要現在的我去描述這些「努力」的話,大概就是事倍功半吧。對現在的我來說,承認自己的挫折比找到自己的優點更重要;發現自己的傷心比一直去找讓自己快樂的事情要緊。在生活中我們會碰到許多傷心的、無力的、沮喪的事情,當我們不承認這些傷心的存在,想將種種負面、低落的情緒扔到一旁,用另外一種偽正面的思考去取代它,或者是將低落的自己交給神或者命運,那些更大的什麼的時候,其實只是在逃避面對自己。
 
  我曾經和母親有諸多衝突,她一直告訴我「你要更正向、積極、陽光一些,你一定可以」,或者是其他相似的話語,我聽到的當下與其說是憤怒,更像是傷心,而且無法調適。後來我花了非常多的時間去釐清我究竟在傷心什麼,這一直到到我研究所快畢業時才反應過來,我難過的其實只是「不被承認」而已。我的傷心、痛苦,以及那些一時無法言喻的難受,明明就是存在著的,我明明為此煎熬、煩惱,這些負面的我也是我。然而在生活中,我們常常碰到的狀況是那些痛苦與煎熬是你自己的問題,大家不承認這個你,但是你快樂、開心的時候,你要和大家一起分享你的愉悅,大家也會很樂意地靠近你,這是大家承認的你。
 
  然而明明不管開心的自己,還是傷心的自己,都是自己不是嗎?
 
  我其實覺得憂鬱症患者或者說有內心有狀況的人們,缺乏的並不是所謂的「正向思考」,也不是「不認真生活,整天想東想西的才會憂鬱」,更不是「不努力」,許多時候正是因為太努力了,我們才陷入這種進退兩難的窘境裡。正是因為大家太認真面對生活中的一切,所以才會對這些生活中巨大的差異感到哀傷,甚至是痛苦。海濤法師最近因為說「假的」而被大家瘋傳,為什麼大家會覺得「假的」好笑?因為大家都很明白這是在自欺欺人。同樣的,當你不承認自己的脆弱,反而迅速將自己的脆弱埋藏,用各種正向的、充滿神性、靈性的語言要求自己忘記這些痛苦,這不是眼睛業障重的問題,這是整個人業障都超載了,在超載過後,你會感覺到自己如同悲傷被下載了無數次一般。
 
  有關藥物、精神支柱、信仰,這些事物對我來說在許多時候是有用的,但不過是作為一個鎮痛劑般的存在。麻醉用完了會痛、幻覺過去了會醒,對我來說,握緊自己的脆弱,承認自己的傷口,才是真實且會慢慢復原的存在。
 
 
  第二件事情是寫日記。
 
  我覺得在所有書寫中,日記是最難寫的。這其實無關於羞恥,也無關於文字技術,而是你是否能夠誠實地面對自己,運用文字調動你生命中所經歷的一切感受,將自己感受到的痛苦、傷心、快樂、歡喜用文字具體地描述出來。寫日記不用多麽高深的文字,也不用很華麗的技巧,也無關意象,但同樣地,當文字捨去了技巧,捨去了太多的遮遮掩掩,它等於是赤裸裸地站在大家面前,將自己的一切都掏出來放在大家的眼前,不堪的也好,美麗的也罷,它就是在那裡。而這樣無遮掩的文字,能夠引起其他人的共鳴或感觸,就是很偉大的一件事情。
 
  年紀大了之後,我反而會更相信一些物質以外的事物,例如愛、例如奇蹟。雖然寫這篇序時,我還沒有看完這本書,但我也能感受到作者是多麽認真地在面對自己的哀傷與痛苦。而這對我來說,就是生命中的小小奇蹟。他詳細地描述自己的情緒,小心翼翼地描寫那些痛苦時的細節,例如憤怒、傷心,甚至是孤獨,以及無法對人言說的內心世界。當有人選擇將這些脆弱時的細節通通攤開在我們面前,告訴我們這是他最脆弱的時候,而且他走過來了,我們怎能不覺得這是一種奇蹟?
 
  我們要跨過多少障礙才能將自己內心的事情略述一二?生命中有多少殘酷的事實發生在我們的眼前,在生活中,我們是多麽頻繁地同時被他人忽略自己的感受與忽略他人的感受(當然我知道也有例外)。也許從文學的角度來看,這本書沒有那些偉大的技巧,但對我來說他已經足夠偉大了,因為他試著慢慢剝除自己的防備,將自己攤平,呈現在大家的面前,只是想讓大家知道,在這些過程中,究竟發生了什麼事情。
 
  許多人都對心理疾病抱持著負面觀感,甚至是恐懼。絕大多數的恐懼都來自於未知,我個人認為他人的心理狀態絕對是排名在未知事物的前幾名,我們只能不斷地以自身去揣度他者,所以常常會使狀況更加惡化。在生活中,我們、或者其他受情緒所苦、受心理疾病所困的人其實只是需要被他人接住,甚至不用接住,在旁邊說一聲,讓我們知道有人在就好。許多事情其實只需要有一個人能夠傾聽,讓我們知道自己並不是一個人,狀況就會好上許多。我們常常在生命中迷路,在生活中迷惘,甚至沒有自己,沒有重心,隨著萬物飄來盪去,在這本書的文字裡,我看見許多時候他也迷惘,但一直有人在他身邊,彷彿在告訴他「我在,你並不孤單。」而他在這本書裡也不斷告訴其他人他的存在,所有有類似狀況的人,都並不孤單。
 
  對一個人來說,溫柔實在太難太難。你要擁有一份溫柔,你必須有雙份的堅強才足以支撐自己的溫柔。最後我只想引他媽媽和他說的一句話:「得學會怎麼尊重每個不同的人生經驗和價值觀。」當我們能夠懂得尊重他人的傷心,我們同時也是在尊重自己的痛苦。

前言

作者/蔡嘉佳

 
  在開始閱讀之前,我想給你們一個小小的導讀。
 
  《親愛的我》是我從二○一五年七月盛夏,憂鬱症確診以來總共250天的病情日記,其中也包含了這段日子中的生活雜記散文,對我而言,除了是憂鬱症的紀實以外,同時也記載了患者(我本人,以及我身邊患病的朋友)真實的生活樣貌,大家可以在病情紀錄與生活雜記的交織下,看見一個真實的人生進程。
 
  對我而言,這並不僅僅是一本書,也是我的文學創作與生活理念的結晶。
 
  但同時我也必須強調,這並不是一本教導患者如何痊癒的教科書,也不是告訴患者該如何自勉的勵志書籍,更並非在替所有的患者代言。我的初衷是,希望能讓社會多一個側面了解精神疾病患者的機會,患者是如何在身心靈的困苦煎熬影響之下,做出社會所看見的外在行為。也更樂見能夠拋磚引玉,看見更多患者的書寫。
 
  誠實而言,至今我都還在憂鬱症狀下苟活,每日仍舊在服用大量藥物,並與藥物依賴、身心狀況抗戰中。這本書並不勵志,並不陽光,並不「正確」——在憂鬱症與其他精神疾病影響之下,有好大好大一段深灰色的地域,無法輕易用較普世的道德價值去論斷是非。
 
  書中雖然有些很柔軟的部份,但更多的是陰暗而隱晦的心理掙扎,我希望你們在開始閱讀之前,有這樣一個小小的心理準備,不要因為太過黑暗的內容而被牽引,不要因為太過溫柔的文字而悲傷。
 
  希望大家一切都好好的,感謝所有參與這本書的夥伴、前輩、摯愛,我愛你們。
 
 

詳細資料

  • ISBN:9789571367699
  • 叢書系列: 微文學
  • 規格:平裝 / 288頁 / 15 x 21 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
圖書評論 -   評分:    
 我很喜歡這本書的文字和整體設計...
轉載自博客來  極力推薦  2017/06/06
我很喜歡這本書的文字和整體設計,簡單條列如下 :)

1.書腰的顏色是淡粉色,搭配白色文字,輕盈優雅,很適合拿來當書籤

2.書衣有紋路,質感很好,純白色看起來好柔和

3.主視覺是淡淡的灰色圓形,當我凝視這圓形,瞬間有被吸入的感覺

4.書名是手寫字,有做凸出的設計,充滿立體感,我很喜歡這個手寫字

5.作者簡介的照片很美,搭配俐落的文字,讓這個摺頁簡潔柔美

6.內文的排版,文字漂亮易讀,閱讀起來舒適宜人

7.本書的文字溫柔而美麗,作者坦率的寫出內心最深處的想法,這讓我非常感動,閱讀完一次後,會再跳著看第二、第三次。文字很憂傷,但也很美,當我反覆閱讀,內心的不安、焦躁,好像也緩緩被理解。
 明明不管是開心的自己或傷心的自...
轉載自博客來  極力推薦  2017/04/10
明明不管是開心的自己或傷心的自己,都是自己不是嗎?詩人宋尚緯在推薦序裡寫到這句話,心裡很是激動。
 
我是一位憂鬱症患者,走著不長不短的半年時間。我總想著,在每天無法控制的負面情緒中、在不斷想結束生命的掙扎中、還有那些沒能被理解,必須獨自承受鬱期時的痛苦時分,如何得以溫柔地對待與看待這個對精神疾病還無法完全了解的世界。

半年前奇蹟似地在一次崩潰發作時遇見《親愛》一書,初次閱讀此書時,邊看邊掉下了許多眼淚,裡面的一字一句敘說著作者發病時的痛苦,想起自己所承受與壓抑的憂傷,便無法控制地因太過溫柔的文字而放聲哭泣。我一直相當謝謝這本書以及鼓起難以想像的勇氣、在眾人面前把自身身心的痛苦難受用文字在陽光下坦露的作者。字裡行距間,看到的不是因為生病而連連的抱怨、不是厭世的言語。每當狀況不好的時候我總會一次次的再讀過書,從中得到的不是正向積極努力的力量,給予我的是再繼續撐下去的溫柔撫慰。

而……憂鬱症患者並不是總是憂鬱的模樣,其實我們與正常人一樣平凡,只是心裡生病了,而那是透明的傷口,很少人能看見。許多人會對憂鬱症患者說加油,但我們沒有不努力,我們只是還做不到。

這並不是一本憂鬱症患者成功對抗疾病的書籍,可是我想,倘若就算站在一個所謂「正常人」的角色下,我亦真心希望無論是生病的人、在憂傷中的人,或者是希望能更貼近理解憂鬱症患者的人,都能閱讀此書,感受作者賦予其中的溫柔與愛,還有那些關於生而為人的掙扎矛盾、痛苦與愛。
 親愛的我這本書,躺在我的書櫃裡...
轉載自博客來  極力推薦  2017/03/23
親愛的我這本書,躺在我的書櫃裡數個月之後,我終於鼓起勇氣在寒假翻開它。之所以需要勇氣,就是害怕看到書裡面那些,和我相同與不相同之處。之後的好幾次,都在閱讀之際忍不住眼淚。
沒錯,憂鬱會使人脆弱。不知道什麼時候開始,我偶爾會突然崩潰,突然哭到不認識自己,突然開始憤怒的傷害每一個關係,突然只能用傷害自己申訴心中莫名的負面情緒。憂鬱會使人成為另一個人。
但這並不是憂鬱症的全部。不是所有憂鬱症患者24小時365天都是在這種瘋狂的狀態下度過,憂鬱也分成很多很多種,何況每一個人都不相同。一個人有憂鬱症,不代表他/她不能大口大口的吃喝,不代表他/她沒有微笑的權力,不代表他/她不該以任何形式傾訴自己的悲痛。(其實大聲疾呼是一種求救 真的)
憂鬱症會使人痛苦,也會使人溫柔。很多患者比一些自以為很懂憂鬱症的人更有同理心,更能給需要的人應援,更能珍惜這個世界每一顆柔軟無比的心。
有些人抱持著「會一直說自己憂鬱症的人只是裝可憐」這種狹隘的想法,憑著刻板印象就覺得全世界憂鬱症患者都應該瑟縮在角落然後有一天自我了斷。對於這種愚蠢的刻板印象,我真的也不知道該如何是好。但是因為怕被別人講話而悶在心裡最後選擇離開世界的人,我想不在少數。其實會說出來代表想活下去,只是很多時候被困住了走不出來,需要藉助別人的幫助而已。
這個世界也真的還是需要很多溫柔與尊重。
 身為一位憂鬱症患者,我很感謝作...
轉載自博客來  極力推薦  2017/03/21
身為一位憂鬱症患者,我很感謝作者寫出這本書,總是在一次次的閱讀中得到救贖。
我不懂為什麼不能在書中放自己的照片,因為憂鬱症患者就應該符合某種大眾的想像嗎?應該總是陰鬱的躲在角落,而非大方的站在鏡頭前?此外,患病的時間長短和病情嚴重程度並無直接關連,在我眼中作者也並無「昭告天下」、「廣播自己的病症」之舉動與意圖,向至親好友說明自己的病情是廣播嗎?那是否所有憂鬱症患者都該安靜待在黑暗中拒絕任何關心與幫助直到殺死自己?或許你認為她活潑開朗吧,但有設想過她獨自吞了多少痛苦嗎?誠如你所言:「痛苦萬分的縮瑟在角落」「默默苦撐」,正是因為社會上有太多像這樣帶有惡意的刻板印象,才更需要有像《親愛的我》這樣的書。
 這位憂鬱症患者,不但積極主動的...
轉載自博客來  很差  2017/03/11
這位憂鬱症患者,不但積極主動的在書中公開了多張自己的玉照,並且根據文中自述,作者也不吝與身邊許多人廣播自己的病症,還把短短250天(連一年都不到)的病情隱私給火速集結成書詔告天下。現實生活中,不少憂鬱症患者是痛苦萬分的瑟縮在角落,不敢隨便跟周遭的人承認自己的瘋狂,可能就這樣默默苦撐個數年甚至更久。至於這本書的作者....只能說,這或許是我所知道的最活潑開朗的"患者"。不能否認她確實是被某些事情困擾著,不然也不致如此,但請考慮與心理醫生或治療師討論attention seeking的行為,把這毛病治好或許比什麼都重要。
 親愛的我Oh! Dear Me:250天憂鬱症紀實
轉載自TAAZE 讀冊生活  無評分  2016/12/23
我在這本書的序裡寫,「當我們能夠懂得尊重他人的傷心,我們同時也是在尊重自己的痛苦。」這個世界,大家都要求他人要正向、要光明,要將那些痛苦埋起來,將那些傷心收拾到沒有人的角落一個人慢慢流淚。然而正是因為這樣才有這麼多人更加痛苦,這本書的作者仔細地將自己攤開,也希望大家能夠細細閱讀,將他的傷心都看進心裡。~宋尚緯推薦
 親愛的我Oh! Dear Me:250天憂鬱症紀實
轉載自TAAZE 讀冊生活  無評分  2016/12/22
我在這本書的序裡寫,「當我們能夠懂得尊重他人的傷心,我們同時也是在尊重自己的痛苦。」這個世界,大家都要求他人要正向、要光明,要將那些痛苦埋起來,將那些傷心收拾到沒有人的角落一個人慢慢流淚。然而正是因為這樣才有這麼多人更加痛苦,這本書的作者仔細地將自己攤開,也希望大家能夠細細閱讀,將他的傷心都看進心裡。
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