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情緒勒索:那些在伴侶、親子、職場間,最讓人窒息的相處

的圖書  
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 這本書用實例讓人感同身受,也有...
轉載自博客來  極力推薦  2017/11/02
這本書用實例讓人感同身受,也有明確的步驟叫我慢慢走出受到勒索的情況中。受用,謝謝!
圖書介紹 - 資料來源:博客來
圖書名稱:情緒勒索:那些在伴侶、親子、職場間,最讓人窒息的相處

內容簡介

「我這輩子的希望都在你身上了……」
「爸媽難道會害你嗎?」
「你敢離開,我就跳下去。」

明明是最愛的家人、伴侶,與信任的朋友、同事,
但為什麼我們卻總是感到委屈、想逃?

你未曾覺察的「情緒勒索」,正在你的日常裡,一步步逼你就範。

  6道關鍵練習,擺脫被情緒勒索,重新掌握人生!

  情緒勒索是一種操控,只會讓彼此的關係崩壞。
  因為當對方一再屈服與退讓,那是因為懼怕,而不是因為親密、信任與愛。

  ‧媽媽:「我把這輩子希望都放你身上。你怎麼忍心讓我失望?」
  ‧婆婆:「你把孩子給保母帶。你真自私,你會毀了孩子的一生。」
  ‧女友:「如果你敢回公司加班,我們就分手。」
  ‧上司:「我看你資質不錯,才想讓你多做一點事,栽培你。別忘了,你試用期還沒過。」

  以上這些例子,你是否非常熟悉?這些我們習以為常、不以為意的對話,其實就是緩緩掐住我們脖子,讓我們無法呼吸的「情緒勒索」。當你不順對方的意,情緒勒索者開始自憐,或責怪、貶低、在你身上貼標籤,甚至威脅你。於是,你心懷歉疚,也開始自我懷疑,自己是否很糟、不成熟……你深陷在這些情緒裡動彈不得……

  情緒勒索最常發生在伴侶、親子、職場、人際間,而在華人社會裡,更常見,且更糾葛,因為我們有根深柢固的孝順文化與對權威的尊崇,以及總是要求孩子「好,還要更好」,而後者,更容易讓人自我價值感低落。

  周慕姿心理師以精準且層次分明的角度,剖析情緒勒索的面貌,以及何種人最容易陷入情緒勒索的困境,並且針對華人文化,提出提升「自我價值感」為避免情緒勒索的最主要關鍵。此外,適時建立情緒界限,搭配練習,重新掌握自己的人生,因為,這是你的人生,你不該為滿足別人的需求而活。

本書特色

  ◎台灣第一本由專業的諮商心理師討論「情緒勒索」的專書,內容精準,又條理分明,書中的各個例子,更是讓我們讀來,每一則都心有戚戚焉。

名人推薦

  陳鴻彬(諮商心理師;《鋼索上的家庭》作者)、楊聰財(楊聰才身心診所院長)撰推薦序

  李崇建(台灣青少年教育協進會前理事長)、曹中瑋(諮商心理師)、許皓宜(諮商心理師/作家)、賴芳玉(律師)有感推薦(依姓氏筆劃順序排列)

  ◎「對一個孝順、乖巧、體貼他人的孩子來說,情緒勒索的餌,毋須是言語,有時單單一個眼神、一聲嘆息,我們都會『上鉤』。因為,我們在乎這段關係,重視關係中的對方。這樣的在乎,或許是源自於原生家庭的成長議題,也可能是害怕失去愛與肯定,但無論原因為何,這份愛與關係,都不應被任何人濫用或消耗,而是被珍視。……慕姿的這本書,構築了一條系統性理解的路徑!不只給了我們「拒絕被情緒勒索的勇氣」,也提升「拒絕給出情緒勒索的自我覺察能力」。──陳鴻彬(諮商心理師;《鋼索上的家庭》作者)

  ◎這本書的作者不僅很有層次、條理地剖析人生中很重要的一個課題,並且實際地列舉數個實際有用的「重要練習」,這是一本值得閱讀的書。──楊聰財(楊聰才身心診所院長)
 
 

作者介紹

作者簡介

周慕姿


  諮商心理師/心曦心理諮商所負責人,同時是宇聯心理治療所特約企業講師、企業諮商師;微煦心靈診所兼任心理師;《健康看我》、《醫師好辣》、《大腦先生》等節目的專家群;「風傳媒」專欄作家;「失戀花園」駐站專欄作家。另外,則是歌德金屬樂團「Crescent Lament 恆月三途」的主唱。

  畢業於政大新聞系、政大廣電所、國立臺北教育大學心理與諮商所。曾任中崙諮商中心心理師、新店高中輔導老師、台大心輔中心實習心理師等,並擁有阿德勒鼓勵諮詢師講師資格。

  從傳播到心理諮商、心理師到金屬樂團主唱,不管在哪裡,似乎都是個「非典型」角色,一路上也面臨許多考驗與自我掙扎。

  因此,周慕姿對自己諮商工作的期待,是希望能幫助人看到自己的選擇「是怎麼被困住」,還有「為何被困住」;而後,幫助他們看到「自己擁有的能力」與「其他的選擇」。

  她相信:我們擁有「選擇的自由」,以及,若能以「真實的自己」面對生命,我們就能掙脫無形的束縛,獲得真正的自由。
對她而言,「接納自己,獲得自由」,是人生最重要的事。

  個人粉絲專頁,「關於你的心裡事─周慕姿諮商心理師」goo.gl/knIyIh

  「心曦工作室」goo.gl/hmGhNQ

  周慕姿心理師演講、講座經歷,持續增加中……

  台北市靜心中學、台北市逸仙國小、台北市百齡高中、台北市北投親子館、台北市國防醫學院、元培醫事科技大學、高雄醫學大學、宇聯心理治療所、台北科技大學、璞成全人發展中心、台北市螢橋國小、墨墨工作室、嘉義高工、純青基金會、精神健康基金會、高雄公務人力發展中心、基隆百福國中、台北市陽明高中、嘉義中正大學、東吳大學心理系、德明財經大學、全球人壽、亞洲大學、失戀花園inbound.tw、英捷國際、台北三總精神科等。
 
 

目錄

【推薦序一】拒絕被「情緒勒索」的勇氣/陳鴻彬009
【推薦序二】讓情緒不再被勒索/楊聰財014
【自序】為什麼我們無法拒絕?018
【序言】你的人生,總是在滿足別人嗎?026

輯一「情緒勒索」的樣貌
你不乖,所以你應該得到懲罰036
情緒勒索者如何勒索你?045
為什麼我會動彈不得?──擺脫不了的「責任」與「你應該」056
貶低你或你的能力057
引發你的罪惡感058
剝奪你的安全感061
情緒勒索者的模樣064
你拒絕我的要求,就是拒絕我065
無法擺脫的不安全感070
只想到自己074
從過程中感受自己的重要性077
怎樣的人,特別容易被「情緒勒索」?084
我想要當好人084
習慣自我懷疑087
過度在乎別人感受088
希望獲得別人的肯定090
「孝順」文化與對「權威」的尊崇092

輯二「自我價值感」提升,是避免被「情緒勒索」的護身符!
「自信」與「自我價值」的分別100
自我價值感低落的人,容易陷入情緒勒索的困境中103
童年對自我價值的影響112
文化對自我價值的影響119
聽話,你才是個好孩子119
你應該「總是要更好」124
你不該犯錯,你需要完美127
權威,永遠是對的131
要如何提升自我價值感?138
練習重視自己的感受138
學習瞭解自己143
自我接納的重要性146
練習表達自己的感受與需求150
尊重別人的感受154
重要練習165
為自己的感受負責/為自己做主167

輯三如何擺脫情緒勒索?
清楚辨識「情緒勒索」的樣貌172
為什麼我們無法擺脫情緒勒索?175
重要練習184
情緒勒索對我們的影響188
當你開始小心翼翼:失去自尊的第一步188
自我懷疑:我是否真的做得不夠好?189
對自己失望:為什麼我沒有原則?191
忽略自我:失去感覺與表達感受的能力192
合理化:面對對方要求與自己順從的行為194
習慣取悅:讓對方開心,以減少衝突197
以害怕為基礎的互動關係199
我為我的情緒與行為負責,但不為你的──建立情緒界限的重要200
如何建立情緒界限?──內在篇205
先和自己好好對話205
重要練習209
只要我決定了,這就是界限210
情緒「界限」,不是情緒「底線」213
重要練習216
好好「感受」自己的情緒217
你的人生,不需要為別人負責222
我願意承諾:我會好好保護我自己225
重要練習一227
重要練習二228
練習建立情緒界限的步驟:停、看、應234
停:停止對話、轉移情緒、離開現場235
重要練習240
看:覺察自己的情緒,了解剛剛發生什麼事246
應:擬定因應策略、練習並應用256
開始改變吧!262
 
 

推薦序

拒絕被「情緒勒索」的勇氣
陳鴻彬(諮商心理師;《鋼索上的家庭》作者)


  手捧著書稿,讀著慕姿的文字,我的腦海浮現好多畫面、好多臉孔。其中,有一張臉孔令我格外印象深刻。

  那是一個被標定為「家庭暴力施暴者」的十七歲女孩。相較於大多數施暴者為「成年男性」,她的性別與年紀都顯得突兀。

  「若不是因為你」的綑綁與束縛

  在小學與國中階段,她兩度休學隨著母親遠赴美國進修。國中那一次,她在美國當地曾因為深夜時分幾近歇斯底里的尖叫,所以鄰居報警,警察上門關心。

  在母親的說法裡,回台後她脾氣更加暴躁、會毆打父母,已被社會局列管在案,所以希望輔導老師協助介入管教這個「不聽話、不懂事的孩子」。

  我始終相信:如果可以「好好愛」,不會有人輕易選擇「恨」。尤其是在這樣一個孩子身上。這不免引起我的關注與疑惑:是怎麼樣的恨,會讓一個孩子出手毆打父母?背後究竟還有什麼希望被聽見的故事?

  然而,一開始與孩子的接觸,並不順利。「少來了!你們這些大人,全都只相信媽媽的話,認為都是我的錯。」在美國、台灣都曾接受過多次強制治療的她,活像隻刺蝟,情緒滿溢,令人難以靠近。

  經過了一段不算短的時間後,我才知道,這孩子耗費了多大力氣去築起這道牆,而用意是保護自己不再受母親情緒的汙染。

  「媽媽要帶我去美國,根本沒有問過我,直接買好機票,幫我辦好休學,然後告知我:跟我去美國,這是為妳好。」她說。

  我很熟悉那樣的句型,藏在話語裡的意思是:「別人家的小孩想去還不一定有機會,妳別不識好歹、不懂感恩。」但其實,去進修,是媽媽的個人需求;需要有人陪伴,也是。

  真正令這孩子難以忍受的是:去到美國進修的媽媽,因為課業壓力過大導致憂鬱,很多課程報告嚴重延遲或無法完成,卻把責任全推到女兒身上。

  「媽媽跟同學在討論報告,我在旁邊玩著,我親耳聽見她對同學說:因為小孩不乖,使她無法專注在課業上好好地完成報告。」

  她難掩氣憤繼續說:「此後,她的同學們一看到我,常常對我說:妳要乖一點、多體諒媽媽些,讓媽媽可以好好完成學業。」

  「小時候我真的以為是自己的錯,因為從小媽媽就不斷告訴我:若不是因為妳,我也不用這麼辛苦。等到愈來愈大,我才發現其實自己對媽媽充滿憤怒!」

  於是,她開始拒絕接受這些「情緒勒索」,開始反抗,並且把自小積壓多年的不滿與怒氣一股腦地全發洩出來,轉化成暴力與自傷。卻也因此被標定為不乖、不孝順、不懂感恩、不懂事的小孩。

  「拒絕被情緒勒索的覺醒歷程,其實需要很大的勇氣去承受這些批判、責備與不諒解,妳怎麼做到的?」我問。

  她一時語塞,說不出話來。

  我望著她的面孔,忍不住心疼。也不禁將眼神回望我心中那個乖巧的小男孩。

  孝順,加重「情緒勒索」的重量

  從小,因為體諒到父母的辛苦與家中經濟困頓,我選擇懂事、聽話,當一個父母眼中典型的乖孩子。

  父母對我的愛,我是知道的。包括希望幫我安排好最安全、最保險的生涯路徑,認為這是給孩子最大的祝福。

  但我也隱約感受到,其中有著他們的焦慮:焦慮於下半輩子的生活沒人照顧,以及深怕在親戚朋友面前不夠有面子。

  我開始面臨選擇上的兩難:一旦難兩全,我要優先考量父母,照顧他們的焦慮?還是發展自己的生涯?

  即使我已做好心理準備得因應選擇後所需面對的一切,仍因他們所流露的失望與失落,讓我內心的罪惡感油然而生,差點又跌了回去,放棄自己的生涯來照顧他們的感受,降低他們的焦慮。

  我很難對他們的眼神視而不見,那種眼神彷彿在對我說:「你這樣做,我們會很傷心難過,也很擔心!」

  而我,雖然深知我需要做的是樹立「情緒界限」,並鼓起莫大的勇氣,反覆對自己說:「親愛的爸媽,我很願意孝順你們、愛你們,但生涯是我自己的,這是兩碼子事,不應該混為一談。」這段歷程依舊耗了我好長一段生命與時間,才慢慢踏穩腳步往前邁進。

  拒絕被情緒勒索,到底需要多大的勇氣?我深刻感受過箇中辛苦。而慕姿的書裡提供了長出勇氣的方法。

  愛與關係,不該被濫用與消耗

  對一個孝順、乖巧、體貼他人的孩子來說,情緒勒索的餌,毋須是言語,有時單單一個眼神、一聲嘆息,我們都會「上鉤」。

  因為,我們在乎這段關係,重視關係中的對方。這樣的在乎,或許是源自於原生家庭的成長議題,也可能是害怕失去愛與肯定,但無論原因為何,這份愛與關係,都不應被任何人濫用或消耗,而是被珍視。

  同樣地,如果我們曾深陷情緒勒索的糾結中而痛苦不已,也請記住那份深刻的辛苦,別輕易讓自己在欠缺覺察的情況下,不小心成為另一個放出「餌」的人。

  情緒勒索的原理很簡單,但其中的機轉與樣貌其實很多元而複雜。慕姿的這本書,構築了一條系統性理解的路徑!不只給了我們「拒絕被情緒勒索的勇氣」,也提升「拒絕給出情緒勒索的自我覺察能力」。

序言

你的人生,總是在滿足別人嗎?


  「前兩天,我媽打電話給我,她要我幫她買晚餐要煮的菜回家。平常,如果能準時下班,我都會答應我媽;但是那天,我工作非常忙,需要加班,所以我跟我媽說,我臨時被主管要求加班,沒有辦法幫她買。

  我媽聽了就不太高興。她對我說,公司離家很近,我可以先買好菜回家,然後再回公司加班。

  我很無奈地跟她說,我現在真的很忙,走不開,希望她自己買菜。結果我終於忙完、下班回家之後,我媽臉超臭的。

  她很生氣地對我說:『生你這個孩子有什麼用?不懂得體諒媽媽的辛苦,連一點忙都不願意幫,我真是教育失敗,是個失敗的媽媽!』

  我聽了媽媽這麼說,真的覺得很無言,覺得她也不體諒我的辛苦,但也覺得『是不是我真的有錯呢?』面對她的責罵,我也不知道該怎麼解釋,只好默默地被她罵。

  但是,類似的事情一再發生。每次回家,都變成壓力,我似乎就是要一直滿足她的需求……好像沒做到媽媽的要求,自己就是個不孝子一樣。」

  「我主管讓我覺得很困擾,他總是在快下班的時候才給我一堆工作,假日也常要求我加班;而且我加班的補休,常常有名無實的不能休,但他自己時常休假,甚至蹺班。

  我主管總是跟我說:『你是新人,有機會進來這裡,是你的運氣,外面競爭很激烈,隨便都可以找到人替代你……』

  有時候我真的覺得工作分量太多,壓力太大,當我企圖委婉地跟他討論我的工時和工作量的時候,他就會嘆口氣,然後很義正詞嚴的對我說:『你啊!動不動就說不能加班,工作分量太多,薪水太少,你應該要想,這些都是給你學習的機會。我是認為你有潛力,想要培養你,才會多給你一些機會……』

  聽他訓完我之後,我覺得好像是我不知足,不懂得珍惜機會,可是又覺得哪裡怪怪的,但不知道怎麼反駁他。

  有次我真的受不了,向他抗議,覺得不能接受這麼不合理的工作量,他居然說我『情緒管理有問題,不能適應職場壓力』,還說我『會被職場淘汰』……天啊!究竟是我有問題?還是他有問題?」

  「從懷孕開始,我婆婆就有意無意地明示、暗示我,希望我把工作辭掉,好好在家裡專職帶小孩。我很喜歡我自己的工作,但也覺得她說得有道理:『生孩子之後,應該多點時間留給家庭跟孩子。』但我還沒準備好當全職媽媽,因此我先請了兩個月育嬰假,打算一面度過剛開始新手媽媽的手忙腳亂期,一面找到可靠的托嬰中心,然後再慢慢重回職場。

  沒想到,當我婆婆知道我打算只請兩個月的育嬰假,而且在找托嬰中心時,她非常的生氣,指著我大罵,說我沒有盡到媽媽的責任,很自私,只想到自己。我婆婆還罵我說『孩子的未來都被我毀了』。

  天啊!有那麼嚴重嗎?聽她這麼說,我好想反駁她,但看她這麼生氣,讓我忍不住懷疑,我是不是沒有盡到做媽媽的責任?是不是真的太自私了?」

  「從交往開始,我男友就管我很多。他要求我不能穿裙子,不能化妝,也不能跟朋友一起聚餐。如果要,則一定要找他一起去。他希望我只要有空的時間,都可以跟他一起度過。如果我不按照他的方式做,他就會對我發怒,認為我不夠重視他,不像他這麼愛我。

  他的發怒是很可怕的,有時候甚至會對著牆壁捶到手流血,或是不管場合地對我大吼大叫,讓我覺得自己很糟糕。

  但是發怒之後,如果我答應他,按照他的方式去做,他又會變回溫柔的樣子,對我很好、噓寒問暖……

  但其實我一直都很害怕他的情緒,不知道他什麼時候又會『爆炸』,因此,我只好盡量按照他想要的去做,隨時隨地去注意他情緒爆發的預兆,避免刺激他。這場戀愛,我談得好累,後來想到他,都只覺得害怕而已……」

  以上這些例子,你是否感到熟悉?在你的日常生活中,是否時常出現這樣的場景?你是否感覺到,你的生活,總是得先處理、應付別人的需求,以至於必須忽略自己的需求與感受?

  那如果不這麼做呢?

  如果不這麼做,對方是否就會用一些話、方式責怪你,讓你感覺到挫敗或罪惡,甚至覺得自己很糟糕;然後,你將深陷在這些情緒中動彈不得,像是被黏在蜘蛛網上的昆蟲一樣?

  你的人生,都在滿足別人嗎?

  試著問問自己這個問題,如果答案是肯定的,那麼再問問自己:

  「發生了什麼事,讓我願意拿我的人生去滿足別人?」

  當你開始問自己這個問題時,或許,你會慢慢發現,發生在你與別人之間的互動樣貌,似乎愈來愈清晰;你愈來愈看得清楚,你們之間的互動,好像對方總是當負責「要求」你的人,而你是負責「滿足」他的人。如果不滿足他,似乎就會有不好的事情發生。

  如果你發現了以上的描述,與你和身邊的人互動十分相像。那麼,你很可能已經陷入了「情緒勒索」的循環之中。

  什麼是「情緒勒索」?

  「情緒勒索」(Emotional Blackmail)是知名心理學家蘇珊‧佛沃在《情緒勒索》一書中提出的概念(Forward & Frazier,二○○○)。「情緒勒索」常見於許多人際關係中,包含職場、親子、夫妻、朋友等。

  情緒勒索者可能在有意識或無意識中,使用要求、威脅、施壓、沉默等直接或間接的「勒索」手段,讓被勒索者產生各種負面情緒,例如挫敗感、罪惡感、恐懼感……這些感受就會在被勒索者的內心發酵、造成傷害;為了減少這些不舒服的感受,被勒索者可能因而順服對方的要求,長久下來,形成了一個惡性循環,被勒索者讓勒索者以此手段控制、左右了自己的所有決定與行為,失去了「為自己做主」的自由與能力;最終,被勒索者的「自我」就在這過程中消耗殆盡,直到其心力一滴不剩為止。

  在我開始從事心理諮商實務工作後,時常遇到有情緒困擾的案主前來求助。當我陪案主一起檢視自我的情緒狀況時,都會發現,案主或許正處在一段權力相當不平等的關係中;可能案主身邊的重要他人,正好是一位情緒勒索者,而對方與案主都不知道。

  一旦與案主開始討論,對情況抽絲剝繭,使其慢慢發現自己的情緒困擾與壓力,其實是來自特定的一段關係中時,有些案主會覺得相當意外:

  「怎麼會這樣呢?他其實也對我很好/很照顧我/很愛我,難道他不在乎我嗎?為什麼他要勒索我?而為什麼我們都沒有發現?」

  對啊,「情緒勒索」,聽起來是如此不舒服的互動關係。「勒索」這種行為,不就應該是「勒索者毫不在乎被勒索者的心情,只一味地要求被勒索者滿足自己欲望」的行為嗎?為什麼會出現在對我們相當重要的關係中?

  而且最可怕的是,好像,我們雙方都沒有明顯感覺到問題所在。為什麼會這樣呢?為什麼我們不會察覺這個問題互動,而做一些調整呢?

  更重要的是:這種互動,是怎麼開始的?

  「如果我被『勒索』,我應該會感覺得到,而且勒索我的人,應該是個不在乎我死活的人。就像電影裡的勒索犯一樣,只在乎自己有沒有得到自己想要的,而不管對方死活。可是現實生活中,這個情緒勒索者,是對我很重要的人……他怎麼會對我做這種事,難道他是故意的?他不在乎我嗎?」

  當你看了「情緒勒索」的定義,檢視自己與重要他人的關係,發現符合以上陳述時,或許你會心生疑竇:難道對方不在乎我嗎?不愛我嗎?他是故意的嗎?就是想讓我痛苦嗎?

  實際上,有時身為一個情緒勒索者,他並非有意識地進行「情緒勒索」的行為,而是在面對自己的需求時,他習慣使用這樣的方式去達到自己的目的。

  他或許沒有發現,這對你而言是不舒服的;甚至,他在面對「需求沒辦法被滿足」的恐懼中,可能就會張牙舞爪,想要捍衛自己的權益,而無任何餘裕去注意到你的感受與需求。

  但相對地,之所以能夠開始「情緒勒索循環」,也代表你願意接受情緒勒索者的勒索手段;你願意提供你的資源,以滿足他的需求,藉此安撫你心中的不安、換取內心暫時的平靜。不要忘記:唯有你接受勒索,這場交易才會成功。

  所以,如果你身處在一段情緒勒索的關係中,你需要先看清這段互動關係的樣貌,了解這個互動怎麼開始,怎麼持續,你們又在這段關係中扮演什麼角色。那並非代表你該把過錯怪在對方身上,或認為對方就是故意要讓你不好過;而是讓你發現:對方究竟使用了什麼方式,讓你心生不安,以至於勉強自己配合對方,期盼因此內心能重新獲得平靜?

  怎麼使用這本書?

  在我的工作與生活經驗中,我發現,「情緒勒索」是人與人常見互動中的問題行為,但卻並非很容易被當事人察覺。因此在書中的第一部分,將討論情緒勒索的樣貌,讓大家了解情緒勒索是如何運作,以及如何在我們的內心造成影響。

  了解情緒勒索如何運作之後,你或許會想知道更多,想知道:「為什麼我會成為被勒索的對象?」那麼,更進一步地探討我們內心發生了什麼事,使我們容易掉入情緒勒索的循環中,就成為第二部的重點。

  當然,此書的最終目的,是希望讓大家能了解情緒勒索的影響,並且辨識情緒勒索,以有效擺脫情緒勒索的循環。因此在第三部分,書中將分享一些擺脫情緒勒索,建立情緒界限的小技巧,讓你能因此獲得信心,勇敢面對情緒勒索者,以奪回你的人生掌控權。
 
 

詳細資料

  • ISBN:9789864060788
  • 叢書系列: Vision
  • 規格:平裝 / 272頁 / 14.8 x 20.8 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
圖書評論 -   評分:      
 情緒勒索已經變成是在我們文化底...
轉載自博客來  極力推薦  2017/11/02
情緒勒索已經變成是在我們文化底下的一個共同的痛,
所以才會有那麼多人對這個詞有共鳴。

而裡頭提到如何「重視自己感受」,我覺得是非常重要的!
如果連自己都不重視自己感受,那還有誰會重視自己感受?

只不過很可惜的是,情緒勒索,到了現在,變成一種在謾罵別人的詞,
甚至變成好像是「情緒勒索者」的錯。
但看完之後會感覺,其實情緒勒索者,也是在這段關係中的受害者啊!

因為之前被勒索,所以之後也去勒索別人。
重點是,情緒勒索者其實最想要的,還是去靠近那個最親密的人,
只是沒有更好的方法去面對這段關係。
反而用這種勒索的方式,把對方給推走,或困在令人窒息的關係裡。

而我覺得情緒勒索是兩個人都有份的事,
而打破這罐負向的「關係」(而不是單方面的勒索),對雙方來講才會是解脫。

希望未來作者未來可以多談談「情緒勒索者」,
讓雙方都可以做調整。
 書中的很多例子,詳細的讓我發現...
轉載自博客來  極力推薦  2017/11/02
書中的很多例子,詳細的讓我發現自己原來一直習慣用討好他人的方式來獲取安全感與他人的肯定。不知不覺退到沒有底線,還以為別人對我很好,但自己根本不快樂。
原來我已經忽略自己的感受很久很久了,要找回自己真實的感受好難,因為很習慣以為他人的情緒是因我而起、是我造成的,而必須為對方的情緒負責、去回應和照顧對方的感受,隱藏自己的感受。
直到再也受不了了,我竟然是最後一個才發現原來一直以來我這麼痛苦、委屈,很多人會說情緒勒索是一個願打一個願挨,對旁觀者而言或許是如此,但這過程當中,其實是兩個沒有安全感的人,用不安的方式向對方討愛,愛得太過用力辛苦,最後兩敗俱傷。

但愛可以不用這麼委屈,這本書讓我重新找回自己,雖然找回自己是一條漫漫長路,開始走總是離找回自己的那天更近一點。
 這本書用實例讓人感同身受,也有...
轉載自博客來  極力推薦  2017/11/02
這本書用實例讓人感同身受,也有明確的步驟叫我慢慢走出受到勒索的情況中。受用,謝謝!
 全書約有五分之三篇幅以故事介紹...
轉載自博客來  推薦  2017/10/09
全書約有五分之三篇幅以故事介紹各種情緒勒索的樣貌,到「如何提升自我價值感」的章節後開始以練習題幫助讀者檢視自己的問題與找出適合自己的對策,這需要讀者花一些時間思考才能得到答案。

所有章節中最實用者為「練習建立情緒界限的步驟」,除了「停看應」三步驟外,也點出改變的過是「一個跟自己打仗的過程」,能學會跳開固有思維才有機會改變局面。

最後「有意識的選擇」是最重要的結尾,避免情緒勒索並非全然拒絕,在群居的社會中,全然拒絕別人,也會讓自己陷入孤立的狀況,重要的是日用什麼態度去看待及回應別人的請求,只有在建立在「自主」而非「被迫、害怕」的心態下做出回應和行動,無論對方是否正在對自己情緒勒索,自己的心都是自由的,不會被任何人綁架。
 很生活化且實用的好書! ...
轉載自博客來  推薦  2017/10/09
很生活化且實用的好書!

全書約五分之三篇幅以故事介紹各種情緒勒索的樣貌,接著在「如何提升自我價值感」的章節,以練習題幫助讀者檢視自己的問題,並找出適合自己的對策,這需要讀者花一些時間思考才能得到答案。

所有章節中最實用者為「練習建立情緒界限的步驟」,除了「停看應」三步驟外,也點出「這是一個跟自己打仗的過程」,提醒讀者要學會跳開固有思維才有機會改變局面。

最後以「有意識的選擇」為重要的結尾,避免情緒勒索並非全然拒絕他人,為了不受傷而推開他人反而會讓自己在人群中陷入孤立的狀況。要保持與他人良性互動,免於被勒索,必須建立在「自主」而非「被迫、害怕」的心態下,有意識的思考後做出選擇、回應和行動,無論對方是否正在對自己情緒勒索,自己的心都是自由的,不會被任何人綁架。
 情緒勒索:那些在伴侶、親子、職場間,最讓人窒息的相處
轉載自TAAZE 讀冊生活  無評分  2017/09/06
做超過自己能力的事,到底是歡喜甘願?還是咬牙含淚?一直挑戰極限委屈吞忍,最後會不會把關係也忍壞掉了?相愛固然無限好,先把自己照顧好。
 贅述太多. 跟預期的差很多. ...
轉載自博客來  較差  2017/09/05
贅述太多. 跟預期的差很多. 並沒有很明確的提供解決之道
 “情緒勒索&rdq...
轉載自博客來  很差  2017/08/10
“情緒勒索”對我來說真的是滿新鮮的詞,當初看到書面的導讀才決定買的,我認為這是大家都會面對到的問題,希望透過此書了解“情緒勒索”的含義及如何面對,甚至寄望此書會帶給我啟發。然而,結果真令我失望。書中對於“情緒勒索”這個詞的解釋有太多贅述,像是為了充字數,一直反覆在說明,有些引用的案例也有離題的情況。
 老實說看完很失望,浪費時間。本...
轉載自博客來  較差  2017/07/13
老實說看完很失望,浪費時間。本書理論成分不多,敘述也非常不嚴謹亦無實戰價值,安慰成分居多。
該做的不是假裝問題不存在,而是好好了解問題的本質。
真正從情緒勒索的解放,應該是了解社會、了解需求機制如何運作,了解把困境的實質勒索(如權力、利益)和情緒勒索成分分開來看。
無視他人感受,只是創造出另一個邪教:自私、一廂情願、惹人厭、盲目相信自己有價值,這樣的人一旦取得權力,只會成為下一個勒索者。
 情緒勒索一書提出了我們生活中所...
轉載自博客來  推薦  2017/07/05
情緒勒索一書提出了我們生活中所常見的人際關係問題,藉由許多實例的說明,讓讀者清楚甚麼是情緒勒索.讀者會更驚訝的一點是,書中所說的情緒勒索造成的影響,居然已經發生在自己的身上了.幸好,作者提到了自我價值感的提升以及情緒界限的方法,來教導讀者怎麼避免陷入情緒勒索,建議有遇到這些問題的人可以學習看看.但是,在此之外,我想,更重要的一點是,我們如何避免成為情緒勒索者.
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