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情緒勒索:那些在伴侶、親子、職場間,最讓人窒息的相處

的圖書  
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 整本書邏輯清晰,極易閱讀 (整...
轉載自博客來  推薦  2018/04/08
整本書邏輯清晰,極易閱讀 (整本讀完大概不用1小時)。 例子也很多,不過可能是因為我個人並沒有被嚴重的情緒勒索綑綁,這些較為嚴重的例子對我來說沒有帶入感。 預設的閱讀對象是被勒索者,而作者則是以諮商師的角度來書寫,因此全篇的人稱是: 你 (被勒索者) 他 (勒索者) ...
圖書介紹 - 資料來源:TAAZE 讀冊生活
圖書名稱:情緒勒索:那些在伴侶、親子、職場間,最讓人窒息的相處

◎台灣第一本由專業的諮商心理師討論「情緒勒索」的專書,內容精準,又條理分明,書中的各個例子,更是讓我們讀來,每一則都心有戚戚焉。
◎「對一個孝順、乖巧、體貼他人的孩子來說,情緒勒索的餌,毋須是言語,有時單單一個眼神、一聲嘆息,我們都會『上鉤』。因為,我們在乎這段關係,重視關係中的對方。這樣的在乎,或許是源自於原生家庭的成長議題,也可能是害怕失去愛與肯定,但無論原因為何,這份愛與關係,都不應被任何人濫用或消耗,而是被珍視。……慕姿的這本書,構築了一條系統性理解的路徑!不只給了我們「拒絕被情緒勒索的勇氣」,也提升「拒絕給出情緒勒索的自我覺察能力」。──陳鴻彬(諮商心理師;《鋼索上的家庭》作者)
◎這本書的作者不僅很有層次、條理地剖析人生中很重要的一個課題,並且實際地列舉數個實際有用的「重要練習」,這是一本值得閱讀的書。──楊聰財(楊聰才身心診所院長)


「我這輩子的希望都在你身上了……」
「爸媽難道會害你嗎?」
「你敢離開,我就跳下去。」

明明是最愛的家人、伴侶,與信任的朋友、同事,
但為什麼我們卻總是感到委屈、想逃?

你未曾覺察的「情緒勒索」,正在你的日常裡,一步步逼你就範。

6道關鍵練習,擺脫被情緒勒索,重新掌握人生!

情緒勒索是一種操控,只會讓彼此的關係崩壞。
因為當對方一再屈服與退讓,那是因為懼怕,而不是因為親密、信任與愛。

陳鴻彬(諮商心理師;《鋼索上的家庭》作者)、楊聰財(楊聰才身心診所院長)撰推薦序
李崇建(台灣青少年教育協進會前理事長)、曹中瑋(諮商心理師)、許皓宜(諮商心理師/作家)、賴芳玉(律師)有感推薦(依姓氏筆劃順序排列)

‧媽媽:「我把這輩子希望都放你身上。你怎麼忍心讓我失望?」
‧婆婆:「你把孩子給保母帶。你真自私,你會毀了孩子的一生。」
‧女友:「如果你敢回公司加班,我們就分手。」
‧上司:「我看你資質不錯,才想讓你多做一點事,栽培你。別忘了,你試用期還沒過。」

以上這些例子,你是否非常熟悉?這些我們習以為常、不以為意的對話,其實就是緩緩掐住我們脖子,讓我們無法呼吸的「情緒勒索」。當你不順對方的意,情緒勒索者開始自憐,或責怪、貶低、在你身上貼標籤,甚至威脅你。於是,你心懷歉疚,也開始自我懷疑,自己是否很糟、不成熟……你深陷在這些情緒裡動彈不得……

情緒勒索最常發生在伴侶、親子、職場、人際間,而在華人社會裡,更常見,且更糾葛,因為我們有根深柢固的孝順文化與對權威的尊崇,以及總是要求孩子「好,還要更好」,而後者,更容易讓人自我價值感低落。

周慕姿心理師以精準且層次分明的角度,剖析情緒勒索的面貌,以及何種人最容易陷入情緒勒索的困境,並且針對華人文化,提出提升「自我價值感」為避免情緒勒索的最主要關鍵。此外,適時建立情緒界限,搭配練習,重新掌握自己的人生,因為,這是你的人生,你不該為滿足別人的需求而活。

作者簡介:

周慕姿,諮商心理師/心曦心理諮商所負責人,同時是宇聯心理治療所特約企業講師、企業諮商師;微煦心靈診所兼任心理師;《健康看我》、《醫師好辣》、《大腦先生》等節目的專家群;「風傳媒」專欄作家;「失戀花園」駐站專欄作家。另外,則是歌德金屬樂團「Crescent Lament 恆月三途」的主唱。

畢業於政大新聞系、政大廣電所、國立臺北教育大學心理與諮商所。曾任中崙諮商中心心理師、新店高中輔導老師、台大心輔中心實習心理師等,並擁有阿德勒鼓勵諮詢師講師資格。

從傳播到心理諮商、心理師到金屬樂團主唱,不管在哪裡,似乎都是個「非典型」角色,一路上也面臨許多考驗與自我掙扎。

因此,周慕姿對自己諮商工作的期待,是希望能幫助人看到自己的選擇「是怎麼被困住」,還有「為何被困住」;而後,幫助他們看到「自己擁有的能力」與「其他的選擇」。

她相信:我們擁有「選擇的自由」,以及,若能以「真實的自己」面對生命,我們就能掙脫無形的束縛,獲得真正的自由。

對她而言,「接納自己,獲得自由」,是人生最重要的事。

個人粉絲專頁,「關於你的心裡事─周慕姿諮商心理師」goo.gl/knIyIh

「心曦工作室」goo.gl/hmGhNQ

周慕姿心理師演講、講座經歷,持續增加中……

台北市靜心中學、台北市逸仙國小、台北市百齡高中、台北市北投親子館、台北市國防醫學院、元培醫事科技大學、高雄醫學大學、宇聯心理治療所、台北科技大學、璞成全人發展中心、台北市螢橋國小、墨墨工作室、嘉義高工、純青基金會、精神健康基金會、高雄公務人力發展中心、基隆百福國中、台北市陽明高中、嘉義中正大學、東吳大學心理系、德明財經大學、全球人壽、亞洲大學、失戀花園inbound.tw、英捷國際、台北三總精神科等。

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章節試閱
練習建立情緒界限的步驟──停、看、應

做完心理建設後,我們要開始練習了。

當你與情緒勒索者互動,想要練習建立屬於自己的情緒界限時,請記得以下重要口訣:停、看、應。

停:停止對話,轉移情緒,離開現場

與情緒勒索者互動,當他對你提出要求時,可能伴隨著聲音、情緒,以及一些特有的表達方式,會讓你感覺到很大很大的壓力。這股壓力,會使得你感覺到很大的焦慮,逼迫你反射性地去回應情緒勒索者的需求。

或許,你曾經有這樣的經驗:當對方不停地用言語逼迫你,告訴你這件事對他有多重要,對方營造出一個「你非得馬上答應他不可...
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推薦序
【推薦序一】拒絕被「情緒勒索」的勇氣 陳鴻彬(諮商心理師;《鋼索上的家庭》作者)

手捧著書稿,讀著慕姿的文字,我的腦海浮現好多畫面、好多臉孔。其中,有一張臉孔令我格外印象深刻。

那是一個被標定為「家庭暴力施暴者」的十七歲女孩。相較於大多數施暴者為「成年男性」,她的性別與年紀都顯得突兀。

「若不是因為你」的綑綁與束縛

在小學與國中階段,她兩度休學隨著母親遠赴美國進修。國中那一次,她在美國當地曾因為深夜時分幾近歇斯底里的尖叫,所以鄰居報警,警察上門關心。

在母親的說法裡,回台後她脾氣更加暴躁、會毆打...
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作者序
【序言】你的人生,總是在滿足別人嗎?

「前兩天,我媽打電話給我,她要我幫她買晚餐要煮的菜回家。平常,如果能準時下班,我都會答應我媽;但是那天,我工作非常忙,需要加班,所以我跟我媽說,我臨時被主管要求加班,沒有辦法幫她買。

我媽聽了就不太高興。她對我說,公司離家很近,我可以先買好菜回家,然後再回公司加班。

我很無奈地跟她說,我現在真的很忙,走不開,希望她自己買菜。結果我終於忙完、下班回家之後,我媽臉超臭的。

她很生氣地對我說:『生你這個孩子有什麼用?不懂得體諒媽媽的辛苦,連一點忙都不願意幫,我真是...
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目錄
【推薦序一】拒絕被「情緒勒索」的勇氣/陳鴻彬009
【推薦序二】讓情緒不再被勒索/楊聰財014
【自序】為什麼我們無法拒絕?018

【序言】你的人生,總是在滿足別人嗎?026

輯一「情緒勒索」的樣貌
你不乖,所以你應該得到懲罰036
情緒勒索者如何勒索你?045
為什麼我會動彈不得?──擺脫不了的「責任」與「你應該」056
貶低你或你的能力057
引發你的罪惡感058
剝奪你的安全感061
情緒勒索者的模樣064
你拒絕我的要求,就是拒絕我065
無法擺脫的不安全感070
只想到自己074
從過程中感受自己的重要性077
怎樣的人,特別...
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商品資料
  • 作者: 周慕姿
  • 出版社: 寶瓶文化事業有限公司 出版日期:2017-02-02 ISBN/ISSN:9789864060788
  • 語言:繁體中文 裝訂方式:平裝 頁數:272頁 開數:25開
  • 類別: 中文書> 心理勵志> 輔導諮商
圖書評論 -   評分:      
 整本書邏輯清晰,極易閱讀 (整...
轉載自博客來  推薦  2018/04/08
整本書邏輯清晰,極易閱讀 (整本讀完大概不用1小時)。

例子也很多,不過可能是因為我個人並沒有被嚴重的情緒勒索綑綁,這些較為嚴重的例子對我來說沒有帶入感。
預設的閱讀對象是被勒索者,而作者則是以諮商師的角度來書寫,因此全篇的人稱是:
你 (被勒索者)
他 (勒索者)
但是如果將"情緒勒索"的定義放鬆,不執著於探討是否有明確的"威脅"等情況,學習界定"為自己的行為負責而非為別人的情緒負責",我相信這是很多人都需要學習的功課。此時應該並非所有的"被勒索者"都沒有在其他關係中成為另一個"勒索者"。個人覺得在這部分,對於讀者個人的行為若有一些引導,讓讀者也能夠自省或許會是更完善的作法。

我自己從整本書擷取的兩大重點,一是情緒勒索的典型模式 (不只能保護自己,也能自省以免傷害重要的人);一是「為自己的行為負責而非為別人的情緒負責」的概念。
情緒是我們在切換工作時很難不帶著走的東西,我們不只應該學習如何正確的控管自己的情緒,也應該正確的對待他人的情緒。相信這一點對於與人相處之間的拿捏也是十分有幫助的。

至於嚴重被情緒勒索所束縛的人,這本書或需僅能夠達到提醒 (讓讀者對自己的處境有所認知)以及初步緩解的作用。更進一步的治癒以及改善或許還是需要專業諮商師的輔導以及協助。
 周慕姿寫得情緒勒索用字論述真的...
轉載自博客來  極力推薦  2018/02/08
周慕姿寫得情緒勒索用字論述真的很精準,即使看過蘇珊佛沃的版本,還是會覺得很深入很貼近自己過往的人生,彷彿被深刻的剖析一般,字字見血,句句扎心。任何一段論述彷彿都能對應過往的某些場景,某些痛苦,太多心傷,若一個人曾麻痹自己好滿足自己所在乎的人,應當能在此書中得到些許的救贖。
 觀之其有條有理的目錄,可以看出...
轉載自博客來  較差  2017/12/24
觀之其有條有理的目錄,可以看出作者清晰的思考邏輯,以及想要積極幫助被情緒勒索者的用心,只是對照現實,本書所敘似乎還是過於烏托邦了,讀者要想走出情緒勒索的循環,仍須多靠自己的智慧與經驗來判斷學習。我認為本書花過多且冗贅的篇幅在教導人如何尋找自我以抵制情緒勒索,這或許是不錯的辦法,然而就過往的經驗來看,情緒勒索者往往是拒絕理性溝通的一方,一旦受害者的自我醒覺後,恐怕只會遭受他們更暴力的情緒對待,而彼此間的關係(如親子、夫妻等)也因過於緊密,導致根本毫無退避的空間,使彼此可以冷靜(一旦刻意疏離,怕是會引起道德危機)。
因此讀完本書後,我還想知道的是,情緒勒索者到底在想什麼?我們應該如何協助治療他們,或與他們和平共處(「尋找自我」可能只是單方面的自我感覺良好)?或是真如其他書評所說,唯有具備被討厭的勇氣才有可能脫離此循環(也因此恐怕要有對方以自殘自殺來報復我們的心理準備)?本書雖有不足,但人生畢竟是自己的,若想單靠一本書就要改變生命未免太偷懶了,因此與其遷怒,不如靠著它的輔助,多多思考適合自己處境的解決方式吧。
 覺得這個概念不錯,但是好像有點...
轉載自博客來  較差  2017/12/11
覺得這個概念不錯,但是好像有點太強調【情緒勒索】的行銷,反而看了對許多人並不是正面效果
其實情緒有時候互相牽引也有意義在的,情緒勒索畢竟是西方心理學的概念,不建議用華人太過使用這個詞,有點太、強烈些了。
 我不得不說其實這本書讓我滿失望...
轉載自博客來  尚可  2017/11/25
我不得不說其實這本書讓我滿失望的,整篇內容幾乎都以敘事性的寫法在舉出各種例子,而這些舉例似乎在這本書中佔了過多的成分,但卻沒有讓讀者有更進一步的心靈感動以及內省,和之前許多心理的書籍相比並無特別突出之處,寫得也幾乎是人盡皆知的事情。
但自己滿喜歡最後「建立情緒界線」的篇章,那些方法都很受用。
 這種書看了之後,只是讓家裡的氣...
轉載自博客來  很差  2017/11/21
這種書看了之後,只是讓家裡的氣氛更糟,太太看了之後,變成情緒勒索者,卻不斷以此字眼說家中的人對她進行情緒勒索. 
本書嘩眾取寵, 不但沒有解決問題,反而製造更多問題. 情緒勒索一詞, 充斥各個書報區, 事實上, 親情間的溝通往往需要彼此體諒, 顧惜! 誰沒有情緒, 但不能以此就用情緒勒索來互相指責,定罪! 
本書極不推薦, 最好能敬而遠之! 個人建議可以閱讀阿德勒心理學系列的被討厭的勇氣來取代本書,
讀者會更有正向積極的生活動力!
 情緒勒索已經變成是在我們文化底...
轉載自博客來  極力推薦  2017/11/02
情緒勒索已經變成是在我們文化底下的一個共同的痛,
所以才會有那麼多人對這個詞有共鳴。

而裡頭提到如何「重視自己感受」,我覺得是非常重要的!
如果連自己都不重視自己感受,那還有誰會重視自己感受?

只不過很可惜的是,情緒勒索,到了現在,變成一種在謾罵別人的詞,
甚至變成好像是「情緒勒索者」的錯。
但看完之後會感覺,其實情緒勒索者,也是在這段關係中的受害者啊!

因為之前被勒索,所以之後也去勒索別人。
重點是,情緒勒索者其實最想要的,還是去靠近那個最親密的人,
只是沒有更好的方法去面對這段關係。
反而用這種勒索的方式,把對方給推走,或困在令人窒息的關係裡。

而我覺得情緒勒索是兩個人都有份的事,
而打破這罐負向的「關係」(而不是單方面的勒索),對雙方來講才會是解脫。

希望未來作者未來可以多談談「情緒勒索者」,
讓雙方都可以做調整。
 書中的很多例子,詳細的讓我發現...
轉載自博客來  極力推薦  2017/11/02
書中的很多例子,詳細的讓我發現自己原來一直習慣用討好他人的方式來獲取安全感與他人的肯定。不知不覺退到沒有底線,還以為別人對我很好,但自己根本不快樂。
原來我已經忽略自己的感受很久很久了,要找回自己真實的感受好難,因為很習慣以為他人的情緒是因我而起、是我造成的,而必須為對方的情緒負責、去回應和照顧對方的感受,隱藏自己的感受。
直到再也受不了了,我竟然是最後一個才發現原來一直以來我這麼痛苦、委屈,很多人會說情緒勒索是一個願打一個願挨,對旁觀者而言或許是如此,但這過程當中,其實是兩個沒有安全感的人,用不安的方式向對方討愛,愛得太過用力辛苦,最後兩敗俱傷。

但愛可以不用這麼委屈,這本書讓我重新找回自己,雖然找回自己是一條漫漫長路,開始走總是離找回自己的那天更近一點。
 這本書用實例讓人感同身受,也有...
轉載自博客來  極力推薦  2017/11/02
這本書用實例讓人感同身受,也有明確的步驟叫我慢慢走出受到勒索的情況中。受用,謝謝!
 全書約有五分之三篇幅以故事介紹...
轉載自博客來  推薦  2017/10/09
全書約有五分之三篇幅以故事介紹各種情緒勒索的樣貌,到「如何提升自我價值感」的章節後開始以練習題幫助讀者檢視自己的問題與找出適合自己的對策,這需要讀者花一些時間思考才能得到答案。

所有章節中最實用者為「練習建立情緒界限的步驟」,除了「停看應」三步驟外,也點出改變的過是「一個跟自己打仗的過程」,能學會跳開固有思維才有機會改變局面。

最後「有意識的選擇」是最重要的結尾,避免情緒勒索並非全然拒絕,在群居的社會中,全然拒絕別人,也會讓自己陷入孤立的狀況,重要的是日用什麼態度去看待及回應別人的請求,只有在建立在「自主」而非「被迫、害怕」的心態下做出回應和行動,無論對方是否正在對自己情緒勒索,自己的心都是自由的,不會被任何人綁架。
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